最近的經驗又再度讓阿慈體驗到：
一歲多的孩子知道自己可以表達意見，不再是乖乖接受一切的小寶寶。
故你的態度決定孩子會不會哭鬧。
第一件事：別忘記尊重寶寶的意願
寶寶一歲多的時候，忘了什麼時候開始，原本乖乖講理的寶寶突然愛「ㄏㄧㄣ」了起來。
所謂的「ㄏㄧㄣ」，就是嚶嚶嚶地「很灰」！
意思就是「不依不依我不依！」（←這位媽媽瓊瑤小說看太多，寶寶的台詞也被瓊瑤化）
寶寶一「ㄏㄧㄣ」就會讓人覺得很心煩。
阿慈總是對寶寶說：「寶寶，不可以ㄏㄧㄣ、ㄏㄧㄣ、ㄏㄧㄣ這樣子，有事就用講的。」
但是無效。
阿慈終於決定好好觀察，寶寶為什麼會「ㄏㄧㄣ」，最初起因到底在哪裡？
（淹水圍堵下游是無效的，解決根源才是上策）
最後發現罪魁禍首是公子（糟！又說公子壞話，看來這篇文章得加密才行）
舉例來說：
公子想親寶寶：「寶寶，給把拔親親好不好？」
寶寶搖頭。
公子湊過頭去想親寶寶。
寶寶更拼命搖頭。
公子又問：「寶寶，給把拔親親好不好？」（寶寶都搖頭了，還問？！）
然後又一直想湊過去親寶寶。
寶寶氣急敗壞開始「ㄏㄧㄣ、ㄏㄧㄣ」大聲抗議。（真是典型的官逼民反啊！）
公子放棄。
過了一分鐘，公子又湊過去：「寶寶，把拔親一個好不好？」（又來了！）
寶寶直接邊搖頭邊「ㄏㄧㄣ、ㄏㄧㄣ」抗議。
公子終於放棄。
之後寶寶對自己不喜歡的事情就直接「ㄏㄧㄣ、ㄏㄧㄣ」起來。非常吵。
阿慈研究出事情的源頭後，
開始跟公子解釋，如果寶寶表示不願意，就不應該再強迫他。
（你都問寶寶好不好了，寶寶跟你說不好，你又不接受，寶寶當然只好大聲抗議表達立場，久了寶寶就覺得一開始就採取最激烈的手段，最方便，因為一「ㄏㄧㄣ」，把拔就會退讓。）
這就是尊重的問題。
後來我們都力行尊重這件事，如果寶寶不肯，就不繼續。
然後寶寶一ㄏㄧㄣ，阿慈就說：「寶寶，你用說的。用「搖頭」就可以，把拔就知道你的意思，不要用ㄏㄧㄣ的。」
一陣子，寶寶發現他只要搖頭就可以表達自己的意思，爸媽果然會尊重他的想法，寶寶的ㄏㄧㄣㄏㄧㄣ魔音就很少出現了。
第二件事：管教要態度一致，不要反覆不一樣
尊重孩子的意願，並不代表寶寶可以為所欲為。
把日常生活規矩的底線定好，如果寶寶超越底線，就一定要糾正他。
很多爸媽為了怕衝突，就盡量順孩子的意。
手機讓他玩（假裝忘記電磁波對成長中孩子大腦發展有危害）、鑰匙讓他玩（假裝忽略鑰匙上細菌最多）、危險的物品讓他玩，反正自己有在旁邊看著（萬一孩子趁你不注意時自己玩呢？你能24小時盯著他嗎？）......讓步只為了不要聽到孩子的哭鬧。
其實不准寶寶作某件事，並不會讓寶寶一直哭鬧，是你的態度不一致才會導致寶寶的哭鬧。
「不准」反而會讓寶寶知道世界上是有規矩、有界線。
是爸媽執法的模糊地帶讓寶寶會以哭鬧來表示。
今天你很累只想讓寶寶安靜，就放寬標準說可以；明天你精神比較好，又想到自己應該堅持管教，又跟寶寶說不可以。這樣子，寶寶會產生混淆：不懂怎麼上次可以，這次又變成不可以？於是就哭鬧抗議，寶寶哭鬧好一陣子，原本堅持不可以的你也累了，讓步給寶寶。
寶寶再度嘗到成功的滋味，學會了爸媽訂下的規矩不是絕對的，因為「雖然上次不成功，但是上上次就成功了啊！」所以寶寶開始學會「不管如何，還是先哭先抗議」，搞不好這次就能得逞了。
惡性循環下，你受不了寶寶每次的哭鬧，到最後就放棄了，你消極地想著：不要跟寶寶衝突就能保持耳根的清靜。
故寶寶學到了什麼？
爸媽的「不可以」並不是代表真的「不可以」，只要再爭取一下，哭鬧得夠久，我就可以達成目的。
久了，遇到你說不可以，寶寶就會用哭鬧爭取，甚至根本不理會你的斥責，而逕自繼續玩。
育兒原則很簡單：請記住不可以就是不可以。
如果你上次判斷錯了，讓寶寶玩某樣東西，後來發現這樣東西並不安全，寶寶可能會受傷。
那你可以修正，像阿慈就會說：「寶寶，不可以，這個東西這裡尖尖的，你刺到會受傷痛痛，媽咪上次沒注意到才讓你玩，以後不能玩了，因為它會讓你受傷。」
然後堅持你的「不可以」，每次都堅持。
寶寶雖然一開始會哭鬧，但他會從每次媽媽同樣堅定的態度中知道哭鬧也沒用，然後放棄。
其實這一點很多父母都作得到，沒有人會讓孩子玩插座。
但是當寶寶吃飯時站在餐椅上、到處亂跑、大聲敲桌子......同樣都是需要規範的行為，爸媽卻放棄說「沒辦法，我管不動他」......真的管不動？還是你沒有堅持？
你會讓寶寶去玩電線、玩插座嗎、玩刀子？一定每次寶寶一碰，你一定會堅持你的規範，不是嗎？
寶寶在快一歲七個月時，突然變得很愛人抱。
阿慈推估是因為寶寶會走路後，怕麻煩的我們出門就很少帶嬰兒車，但遇到過馬路或人多時候，為了安全公子會把寶寶抱起來；另外，趕時間時公子也會抱寶寶。這樣經驗久了，寶寶變得很愛人抱（真的是學壞學最快－－因為抱抱最爽了！不用走就輕鬆可以到處亂看，又可以超黏在把拔身上）
外出時寶寶黏把拔抱，阿慈當然沒意見，反正是公子在做苦工。
沒想到過了一個星期後，寶寶連在家裡走路都要媽咪抱。
（寶寶這是家裡耶！三步路也要抱，你是貴公子啊！）
不抱，寶寶還會抱著阿慈的大腿開始哭鬧起來，大演「媽媽，不要放下我」的老派連續劇戲碼。
阿慈偶爾順寶寶的意抱他，但是隨著肚子越大抱孩子實在很辛苦。
只好call out求救有兩個孩子的好友瑩，想問問當初懷孕的她如何照顧老大？
回頭檢視自己，才發現自己不經意間又造成模糊的地帶。
是的，作媽的就是要堅持態度，好好的、有耐心地跟寶寶講，大概講到第一百次（有沒有這麼誇張啊！）寶寶就會終於領悟／放棄自己堅持的行為。
於是又開始了與「嚶嚶」對抗的好好解釋大戰。
慈：「寶寶，媽咪肚子會痛痛，不能抱寶寶，以前你不是會自己走，很棒啊！媽咪手牽牽好不好？」
寶寶不肯，大哭。
慈：「寶寶，媽咪最多只能坐著時候抱你，像現在這樣。」阿慈坐在床邊，把寶寶拉過來抱在腳上。
慈：「但是媽咪走路時不能抱寶寶，媽咪肚子會痛痛、不舒服。」
寶寶一開始都是一把眼淚一把鼻涕，跟在媽咪身後走。
走到廚房，阿慈蹲下來抱抱寶寶：「好了，寶寶自己走，很棒喔，來媽咪這樣抱一下」
就這樣不停地、反覆地道德勸說，然後大大稱讚自己走路的寶寶。
久了，寶寶哭著要人抱的頻率就幾乎沒有了。
跟媽咪單獨外出，寶寶就非常乖乖地站著等媽咪，牽著媽咪的手走路，很少吵著要抱。
（不過寶寶如果跟公子出門，就很容易要求抱抱，因為他知道多嚶幾秒，怕在外頭被注目的把拔就會趕緊把他抱起來－－孩子真的是非常精明啊～）
另外，阿慈如果要下床前，也會先跟寶寶溝通。
慈：「寶寶，媽咪現在要到客廳櫃子去拿你的尿布，幫你換尿布，你要在這裡等還是要跟過來？」
寶寶急忙走過來。
慈：「寶寶，如果你要跟媽咪一起去拿尿布，你要自己走路喔！因為媽咪肚子痛痛不能抱你。」
寶寶點頭：「好！」
慈：「寶寶好乖，那媽咪牽牽寶寶的手」
寶寶乖乖伸手牽著阿慈的手，一起走到客廳去拿尿布。
（由於寶寶個性又急又固執，阿慈都是採「事先溝通法」，如果不事先告知，寶寶一定氣得大哭，如果先溝通過了，寶寶就會很理性地接受。這點寶寶個性是跟公子一模一樣，不喜歡突發事件，所以阿慈應付起來倒是駕輕就熟。）
第三件事：面對孩子不合理的要求要說不。不要怕寶寶吵，忍受短期的陣痛期，可換來恆久的安靜
當寶寶長大懂得要求了，加上偶爾試探爸媽的底限，爸媽就會面對［過多、過分、不合理］的要求。
當你跟寶寶說不時，做爸媽就要容忍一下，寶寶對新改變的抗議期。
套句好友瑩的話：「這是必經的過程，熬過就好了。」
阿慈感受最明顯的例子就是寶寶汽車座椅這件事。
這個之前阿慈有提過了（無聊父母帶寶寶台北跨年去(上篇)／喫飯食堂+柯旅天閣，有一小段事關於保俏車座椅訓練），這裡就簡要提一下：寶寶小時候很好打發，寶寶常常在汽座上昏睡過去（因為那時候一天還要睡三次小睡），於是空檔時間，阿慈就給寶寶看看書、陪他唱唱歌。但是寶寶越大越難搞（精神越好、白天所需睡眠越少），越來越依賴媽咪陪他度過車上的無聊時光。
到最後，只要遇到長拉車的車程，阿慈簡直像馬戲團小丑，要變好多把戲給寶寶分心。
於是寶寶1Y6M，阿慈決定進行「寶寶坐車別吵爸媽，自得其樂樂無窮」乖寶寶計劃。
一方面引導寶寶「如何自行打發車上無聊時光」，一方面則和公子達成共識，無論寶寶怎麼吵，也不能放棄。
一開始寶寶會一直嚶嚶嚶抗議，以魔音強烈干擾阿慈和公子的神經，讓阿慈常想放棄改走簡單的路→隨便拿樣東西短暫地堵住寶寶的抱怨。但阿慈還是堅持下去，一方面引導寶寶自己找樂子，一方面也自己靜靜地看著窗外（以身示範之），當寶寶發現「嚶嚶嚶穿腦神功」居然失效（連老爸都不買帳），也就乖乖自己看窗外、看廣告招牌、看小貓小狗....。
從此，拉車真的輕鬆無比。
這時才是真的耳根清靜啊！
好帶的寶寶不是從天上掉下來的。
所以隨著寶寶長大，有些衝突還是會遇到，有時是因為寶寶長大了環境得改變，有時候是純粹寶寶想試探、爭取爸媽的底限在哪。解決方法就是：不要怕衝突（不要怕孩子吵），只要你堅持你的管教態度，相信自己的方向，你終究能帶出一個好帶、講理的寶寶。
如果你老是怕孩子會怎樣怎樣（擔心寶寶會吵會哭會鬧...），只求短暫的安靜而妥協，那你就是放棄自己的權力／權利，而被孩子牽著走了。而你也很可能一直卡在這裡，卡在寶寶的難搞哭鬧中。
所以勇敢跟孩子不合理要求說不吧！
一歲多的孩子知道自己可以表達意見，不再是乖乖接受一切的小寶寶。
故你的態度決定孩子會不會哭鬧。
第一件事：別忘記尊重寶寶的意願
寶寶一歲多的時候，忘了什麼時候開始，原本乖乖講理的寶寶突然愛「ㄏㄧㄣ」了起來。
所謂的「ㄏㄧㄣ」，就是嚶嚶嚶地「很灰」！
意思就是「不依不依我不依！」（←這位媽媽瓊瑤小說看太多，寶寶的台詞也被瓊瑤化）
寶寶一「ㄏㄧㄣ」就會讓人覺得很心煩。
阿慈總是對寶寶說：「寶寶，不可以ㄏㄧㄣ、ㄏㄧㄣ、ㄏㄧㄣ這樣子，有事就用講的。」
但是無效。
阿慈終於決定好好觀察，寶寶為什麼會「ㄏㄧㄣ」，最初起因到底在哪裡？
（淹水圍堵下游是無效的，解決根源才是上策）
最後發現罪魁禍首是公子（糟！又說公子壞話，看來這篇文章得加密才行）
舉例來說：
公子想親寶寶：「寶寶，給把拔親親好不好？」
寶寶搖頭。
公子湊過頭去想親寶寶。
寶寶更拼命搖頭。
公子又問：「寶寶，給把拔親親好不好？」（寶寶都搖頭了，還問？！）
然後又一直想湊過去親寶寶。
寶寶氣急敗壞開始「ㄏㄧㄣ、ㄏㄧㄣ」大聲抗議。（真是典型的官逼民反啊！）
公子放棄。
過了一分鐘，公子又湊過去：「寶寶，把拔親一個好不好？」（又來了！）
寶寶直接邊搖頭邊「ㄏㄧㄣ、ㄏㄧㄣ」抗議。
公子終於放棄。
之後寶寶對自己不喜歡的事情就直接「ㄏㄧㄣ、ㄏㄧㄣ」起來。非常吵。
阿慈研究出事情的源頭後，
開始跟公子解釋，如果寶寶表示不願意，就不應該再強迫他。
（你都問寶寶好不好了，寶寶跟你說不好，你又不接受，寶寶當然只好大聲抗議表達立場，久了寶寶就覺得一開始就採取最激烈的手段，最方便，因為一「ㄏㄧㄣ」，把拔就會退讓。）
這就是尊重的問題。
後來我們都力行尊重這件事，如果寶寶不肯，就不繼續。
然後寶寶一ㄏㄧㄣ，阿慈就說：「寶寶，你用說的。用「搖頭」就可以，把拔就知道你的意思，不要用ㄏㄧㄣ的。」
一陣子，寶寶發現他只要搖頭就可以表達自己的意思，爸媽果然會尊重他的想法，寶寶的ㄏㄧㄣㄏㄧㄣ魔音就很少出現了。
第二件事：管教要態度一致，不要反覆不一樣
尊重孩子的意願，並不代表寶寶可以為所欲為。
把日常生活規矩的底線定好，如果寶寶超越底線，就一定要糾正他。
很多爸媽為了怕衝突，就盡量順孩子的意。
手機讓他玩（假裝忘記電磁波對成長中孩子大腦發展有危害）、鑰匙讓他玩（假裝忽略鑰匙上細菌最多）、危險的物品讓他玩，反正自己有在旁邊看著（萬一孩子趁你不注意時自己玩呢？你能24小時盯著他嗎？）......讓步只為了不要聽到孩子的哭鬧。
其實不准寶寶作某件事，並不會讓寶寶一直哭鬧，是你的態度不一致才會導致寶寶的哭鬧。
「不准」反而會讓寶寶知道世界上是有規矩、有界線。
是爸媽執法的模糊地帶讓寶寶會以哭鬧來表示。
今天你很累只想讓寶寶安靜，就放寬標準說可以；明天你精神比較好，又想到自己應該堅持管教，又跟寶寶說不可以。這樣子，寶寶會產生混淆：不懂怎麼上次可以，這次又變成不可以？於是就哭鬧抗議，寶寶哭鬧好一陣子，原本堅持不可以的你也累了，讓步給寶寶。
寶寶再度嘗到成功的滋味，學會了爸媽訂下的規矩不是絕對的，因為「雖然上次不成功，但是上上次就成功了啊！」所以寶寶開始學會「不管如何，還是先哭先抗議」，搞不好這次就能得逞了。
惡性循環下，你受不了寶寶每次的哭鬧，到最後就放棄了，你消極地想著：不要跟寶寶衝突就能保持耳根的清靜。
故寶寶學到了什麼？
爸媽的「不可以」並不是代表真的「不可以」，只要再爭取一下，哭鬧得夠久，我就可以達成目的。
久了，遇到你說不可以，寶寶就會用哭鬧爭取，甚至根本不理會你的斥責，而逕自繼續玩。
育兒原則很簡單：請記住不可以就是不可以。
如果你上次判斷錯了，讓寶寶玩某樣東西，後來發現這樣東西並不安全，寶寶可能會受傷。
那你可以修正，像阿慈就會說：「寶寶，不可以，這個東西這裡尖尖的，你刺到會受傷痛痛，媽咪上次沒注意到才讓你玩，以後不能玩了，因為它會讓你受傷。」
然後堅持你的「不可以」，每次都堅持。
寶寶雖然一開始會哭鬧，但他會從每次媽媽同樣堅定的態度中知道哭鬧也沒用，然後放棄。
其實這一點很多父母都作得到，沒有人會讓孩子玩插座。
但是當寶寶吃飯時站在餐椅上、到處亂跑、大聲敲桌子......同樣都是需要規範的行為，爸媽卻放棄說「沒辦法，我管不動他」......真的管不動？還是你沒有堅持？
你會讓寶寶去玩電線、玩插座嗎、玩刀子？一定每次寶寶一碰，你一定會堅持你的規範，不是嗎？
寶寶在快一歲七個月時，突然變得很愛人抱。
阿慈推估是因為寶寶會走路後，怕麻煩的我們出門就很少帶嬰兒車，但遇到過馬路或人多時候，為了安全公子會把寶寶抱起來；另外，趕時間時公子也會抱寶寶。這樣經驗久了，寶寶變得很愛人抱（真的是學壞學最快－－因為抱抱最爽了！不用走就輕鬆可以到處亂看，又可以超黏在把拔身上）
外出時寶寶黏把拔抱，阿慈當然沒意見，反正是公子在做苦工。
沒想到過了一個星期後，寶寶連在家裡走路都要媽咪抱。
（寶寶這是家裡耶！三步路也要抱，你是貴公子啊！）
不抱，寶寶還會抱著阿慈的大腿開始哭鬧起來，大演「媽媽，不要放下我」的老派連續劇戲碼。
阿慈偶爾順寶寶的意抱他，但是隨著肚子越大抱孩子實在很辛苦。
只好call out求救有兩個孩子的好友瑩，想問問當初懷孕的她如何照顧老大？
回頭檢視自己，才發現自己不經意間又造成模糊的地帶。
是的，作媽的就是要堅持態度，好好的、有耐心地跟寶寶講，大概講到第一百次（有沒有這麼誇張啊！）寶寶就會終於領悟／放棄自己堅持的行為。
於是又開始了與「嚶嚶」對抗的好好解釋大戰。
慈：「寶寶，媽咪肚子會痛痛，不能抱寶寶，以前你不是會自己走，很棒啊！媽咪手牽牽好不好？」
寶寶不肯，大哭。
慈：「寶寶，媽咪最多只能坐著時候抱你，像現在這樣。」阿慈坐在床邊，把寶寶拉過來抱在腳上。
慈：「但是媽咪走路時不能抱寶寶，媽咪肚子會痛痛、不舒服。」
寶寶一開始都是一把眼淚一把鼻涕，跟在媽咪身後走。
走到廚房，阿慈蹲下來抱抱寶寶：「好了，寶寶自己走，很棒喔，來媽咪這樣抱一下」
就這樣不停地、反覆地道德勸說，然後大大稱讚自己走路的寶寶。
久了，寶寶哭著要人抱的頻率就幾乎沒有了。
跟媽咪單獨外出，寶寶就非常乖乖地站著等媽咪，牽著媽咪的手走路，很少吵著要抱。
（不過寶寶如果跟公子出門，就很容易要求抱抱，因為他知道多嚶幾秒，怕在外頭被注目的把拔就會趕緊把他抱起來－－孩子真的是非常精明啊～）
另外，阿慈如果要下床前，也會先跟寶寶溝通。
慈：「寶寶，媽咪現在要到客廳櫃子去拿你的尿布，幫你換尿布，你要在這裡等還是要跟過來？」
寶寶急忙走過來。
慈：「寶寶，如果你要跟媽咪一起去拿尿布，你要自己走路喔！因為媽咪肚子痛痛不能抱你。」
寶寶點頭：「好！」
慈：「寶寶好乖，那媽咪牽牽寶寶的手」
寶寶乖乖伸手牽著阿慈的手，一起走到客廳去拿尿布。
（由於寶寶個性又急又固執，阿慈都是採「事先溝通法」，如果不事先告知，寶寶一定氣得大哭，如果先溝通過了，寶寶就會很理性地接受。這點寶寶個性是跟公子一模一樣，不喜歡突發事件，所以阿慈應付起來倒是駕輕就熟。）
第三件事：面對孩子不合理的要求要說不。不要怕寶寶吵，忍受短期的陣痛期，可換來恆久的安靜
當寶寶長大懂得要求了，加上偶爾試探爸媽的底限，爸媽就會面對［過多、過分、不合理］的要求。
當你跟寶寶說不時，做爸媽就要容忍一下，寶寶對新改變的抗議期。
套句好友瑩的話：「這是必經的過程，熬過就好了。」
阿慈感受最明顯的例子就是寶寶汽車座椅這件事。
這個之前阿慈有提過了（無聊父母帶寶寶台北跨年去(上篇)／喫飯食堂+柯旅天閣，有一小段事關於保俏車座椅訓練），這裡就簡要提一下：寶寶小時候很好打發，寶寶常常在汽座上昏睡過去（因為那時候一天還要睡三次小睡），於是空檔時間，阿慈就給寶寶看看書、陪他唱唱歌。但是寶寶越大越難搞（精神越好、白天所需睡眠越少），越來越依賴媽咪陪他度過車上的無聊時光。
到最後，只要遇到長拉車的車程，阿慈簡直像馬戲團小丑，要變好多把戲給寶寶分心。
於是寶寶1Y6M，阿慈決定進行「寶寶坐車別吵爸媽，自得其樂樂無窮」乖寶寶計劃。
一方面引導寶寶「如何自行打發車上無聊時光」，一方面則和公子達成共識，無論寶寶怎麼吵，也不能放棄。
一開始寶寶會一直嚶嚶嚶抗議，以魔音強烈干擾阿慈和公子的神經，讓阿慈常想放棄改走簡單的路→隨便拿樣東西短暫地堵住寶寶的抱怨。但阿慈還是堅持下去，一方面引導寶寶自己找樂子，一方面也自己靜靜地看著窗外（以身示範之），當寶寶發現「嚶嚶嚶穿腦神功」居然失效（連老爸都不買帳），也就乖乖自己看窗外、看廣告招牌、看小貓小狗....。
從此，拉車真的輕鬆無比。
這時才是真的耳根清靜啊！
好帶的寶寶不是從天上掉下來的。
所以隨著寶寶長大，有些衝突還是會遇到，有時是因為寶寶長大了環境得改變，有時候是純粹寶寶想試探、爭取爸媽的底限在哪。解決方法就是：不要怕衝突（不要怕孩子吵），只要你堅持你的管教態度，相信自己的方向，你終究能帶出一個好帶、講理的寶寶。
如果你老是怕孩子會怎樣怎樣（擔心寶寶會吵會哭會鬧...），只求短暫的安靜而妥協，那你就是放棄自己的權力／權利，而被孩子牽著走了。而你也很可能一直卡在這裡，卡在寶寶的難搞哭鬧中。
所以勇敢跟孩子不合理要求說不吧！
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