自從克服沒事愛灰灰(請參考:灰灰終止紀念日)以及莫名奇妙睡前哭泣後。
寶寶不再遇事就大哭,睡覺時間到就乖乖上床,還會說媽媽晚安我要睡覺了。
我愛兒真是又聰明、又乖巧,簡直可以出國參加比賽了。

各個心機計劃也已經含淚耕耘、歡笑收割,例如:
「孩子這都是為了你好之媽媽陰謀計畫看書篇」:
2Y的寶寶愛看書愛到不行,求書若渴,看到新書就眼睛發亮,要媽咪講。
故事書已經融入阿慈和寶寶世界裡,當現在生活情節符合某故事書的情節,就會聽到寶寶提到故事書的情節,
例如阿慈煮了魚給寶寶當午餐,寶寶看到就說:「我吃魚嗎?我吃馬鈴薯嗎?」(註:故事書「達利B」的劇情)阿慈就會接著說:「哇~還是吃蚯蚓呢?」寶寶笑了,接著講:「哇~吃蚯蚓好恐怖喔~」,然後母子倆會這樣你一言我一語,把故事情節給講完了。
而且不知不覺中,寶寶已經進展到會講故事給媽咪聽(兒啊你也太優秀了)。

「寶寶乖乖收玩具之媽媽打掃免煩惱」新陰謀計畫
每當要睡覺、要出門玩、要跟著到媽媽房間去...反正就是一個段落的結束,就會聽到寶寶自言自語:「收收收!」是啊!不用媽媽嘮叨,我的愛兒正在收拾玩具箱(拭淚)。

收玩具箱已經內化成寶寶的生活作息的一部份,就像累了要睡覺、餓了要吃飯般自然。

這這這....這真是太-感-人-了---啊------!!!

不過乖成這樣的寶寶,那天居然讓阿慈看到原來我兒子也有成為惡魔小孩的潛力。
更讓阿慈體認到,不同的對待方式會造成不同的行為,孩子乖不乖完全是看你如何對待他。

曾經,
阿慈的娘來新竹,觀察幾天後,私底下跟阿慈偷偷說,她發現當公子回家後寶寶會變得比較不乖。
這是因為公子對待寶寶的態度,太搖擺不定了,有時很兇很有原則,有時又變成好好好先生。
所以寶寶對待公子才會不自覺改成用盧了,反正盧成功就賺到了。而怕麻煩的公子也常常隨便讓寶寶就壞了規矩。

但公子畢竟不是正牌的好好先生(不然怎麼被封為公子!公子也,尊貴之人也,脾氣不好、耐心差),公子只是怕麻煩才會偶爾放縱寶寶,如果太盧超過底限,公子就會大生氣,故寶寶還不至於太放肆。

也因此阿慈沒看過寶寶變壞的樣子,一直以為寶寶本性就是乖小孩。

一直到上星期...........
寶寶感冒打噴嚏+流鼻水+沙門氏桿菌的帶菌(總之全身都是病菌),不能跟妹妹接觸。
(詳請請點:命運的逆襲趴特兔之寶寶運勢實在太低(2Y2M29d)
可是當阿慈餵奶時,不讓寶寶進房間實在太強人所難,總不能把老大關在房外,任他在外頭哭泣直到餵好奶吧。

於是,幾天後,終於撐不下去的阿慈請家事管理阿姨來幫忙。
原本計畫想請阿姨在這種衝突時刻幫忙帶寶寶,就陪寶寶玩玩之類的。

但這可讓阿慈看到寶寶壞壞的一面。

哇!這是我的乖乖小孩嗎?
二十分鐘的時間,寶寶就變成超級欠揍的壞小孩!天啊!

首先是阿姨為了寶寶吃飯,就一直跟他談條件,吃一口就有糖吃(這位敬業阿姨還帶餅乾糖果來)
或者拐騙他說外面有隻小鳥在看寶寶,寶寶吃一口小鳥就會說哥哥好棒好棒!
結果,不管如何好言相勸,寶寶拿翹簡直拿到天上去了。
阿姨一直說:「好啦!好啦!」
寶寶則不停地說「不要!不要!」,盡情發揮兩歲兒愛說不的天性,還端出一堆條件出來(你當你在簽不平等條約啊!)。

盧了半天,飯半口也沒吃。

直到阿慈出來接手,並對寶寶重申家規說:「寶寶,你不餓就下餐椅來,不吃東西沒關係,你決定好了就好,但是你要記得不吃等會兒會餓肚肚,媽咪也沒辦法喔,再來就要等晚上吃飯了喔。」

寶寶才開始吃飯。

之後阿姨又試著陪寶寶玩,阿姨脾氣好都是用拐騙或商量的。於是我兒子再一次拿翹拿到天花板去,一下子要畫畫,一下子要人陪玩玩具,然後又開始『不要!不要!』不要個沒完(哇!阿慈簡直不認得兒子了,真的超欠揍的),最後阿姨只好一直抱著他在陽台(他指定的)看什麼碗糕東西。

天啊天啊!這樣下去還得了,阿慈臨時喊卡!
改變策略,對阿姨說:你只要幫我做家事就好了,不要以寶寶為中心,不要事事都順著他。
阿姨鬆一口氣。

結果,發現世界沒有繞著他轉後,愛兒又變成乖乖小孩,自己玩自己乖乖收玩具,還會很有禮貌聽從阿姨的要求,例如:阿姨在拖地時,不能下沙發到處走動喔,或者阿姨在收東西,暫時不要過來這邊。

結論1:孩子是寵不得的。
結論2:孩子跟他講理,你會有個講理的乖小孩,你跟他打混水仗,不給任何規範,你會得到一個無法無天的小孩。


與眾親友共勉之。

同場加映-有關如何管教兩歲兒心得
最近公子會抱怨兩歲兒果然難搞,阿慈常常說兩歲兒不難搞,這都是太多江湖傳說,自己也就人云亦云。
真正原因是因為兩歲兒會表達自己的意見,會說不,不能再任由你以父母的權威去壓他。
然而台灣的父母大多還是用命令的、獨斷的方式去管教小孩,小孩不能心服自然難管。

(1)執行你的家規,規定就是規定
其實兩歲的小孩很好控制,記得你還是要有家規,而且不管怎樣都必須確切執行。
試想你在一個公司,這個公司幾點上班下班都雖然有規範,但都沒有人在監督與執行罰則,你這次遲到也許挨ㄧ頓罵就結束,但下次跟老闆盧一下,也許連挨罵都不用。
這樣子下去有人會尊重這個公司的上下班時間表嗎?

故要記得態度一致執行你的家規。
管教兩歲兒用罵的未必有效,你也不用動怒,解釋清楚後果即可。

舉例:寶寶又不肯睡前刷牙,一下子跑到房間門口,一下子又說要喝水,拖拖拉拉,終於爬上床又不肯好好躺著給媽媽刷牙,故意翻來翻去地不配合。
這時要生氣嗎?這時要數一二三嗎?這時要額冒青筋、暴跳如雷,開始細數『你有多不乖,每次都不聽話...巴拉巴拉...』的陳年舊帳嗎?
阿慈只要講:「寶寶,線在媽咪不是在開玩笑,不過來刷牙,就沒有(床邊)故事可以聽,就直接上床睡覺去。」
寶寶知道媽咪說話算話,他再怎麼不願意,也不願傷了自己的權益,自然乖乖躺下張著口。

(當然心機慈刷牙時,還是會告訴寶寶為什麼要刷牙,以及假裝自己邊刷邊在抓蛀牙蟲,讓寶寶能夠非常熱衷地配合媽咪刷牙,也可洗腦寶寶,不刷牙蛀牙蟲就要來咬牙齒囉~~)

(2)必要時的小體罰讓孩子記住
必要時阿慈是贊成體罰的,因為孩子分不清楚輕重,偶爾孩子會把重要規範不當一回事。
此時阿慈會用罰站、打小手的管教方式,但前提是在寶寶再三再犯的情況下才執行(請參考[兩歲難搞兒破解篇]-灰灰終止紀念日(2Y2M13d) ),目的是藉由懲罰讓寶寶記住媽咪不是在開玩笑,這是嚴重的。阿慈一定是先警告,然後在懲罰前,一定先跟寶寶說清楚,讓寶寶知道媽咪為什麼生氣,為什麼要懲罰他。
而等到懲罰過後,阿慈會再跟寶寶說清楚,提醒他為甚麼媽媽要打他或讓他罰站,然後再跟寶寶溫柔地抱抱(抱抱是一定要的),親親他,提醒他一定要記住了喔。

然後母子倆就又相親相愛了。

罰站是寶寶很小就有的處罰,那時候寶寶很小還不懂罰站時,阿慈只是把寶寶帶到小床旁固定的位置(也就是所謂的處罰角落),這時寶寶就會哭了,他知道被懲罰了。阿慈則會說越哭就站越久(而且寶寶越哭,阿慈就走更遠),只要寶寶一不哭,阿慈就會再走近寶寶(讓寶寶知道用哭不能叫住媽咪),然後再跟寶寶講一次為什麼不可以。

這時通常只要拉到處罰角落,寶寶就哭了(達到寶寶知道「媽咪是認真的」效果),然後更正自己的行為。到2Y寶寶長大了,在月子中心有一次寶寶居然不哭,阿慈才開始拉長罰站時間變成1-2分鐘。

到後來寶寶再長大一點更皮,有些事情總是不當一回事記不住,阿慈一講再講,寶寶還是重複犯錯,2Y1M開始打小手,阿慈會用小棒子(例如筷子、水彩筆)打寶寶左右手各一下(施力是打到剛好會痛,自己可以先打自己試效果,以免過重),細棒子打在手上,會痛,讓寶寶有警惕的作用。

到了2Y2M阿慈就幾乎用不到罰站或打小手了,因為只要阿慈說:「寶寶~~你知道再這樣(鬧)媽咪要怎樣......」寶寶就知道媽咪是認真的,而乖乖守規矩。

記得,體罰只是手段,不是你發洩的工具,不要邊打邊說你就是不聽話我要打你...這麼地情緒化。
孩子覺得痛就要收手,我們只是要強化讓他記住,而不是為了讓孩子哭泣而打。
要先循循善誘,最後的手段才是體罰。

如果看到孩子叛逆的眼神,或不服氣的眼神,一定要先好好跟孩子說明清楚,直到他知道為什麼即將被打,而不是靠打去壓抑你的孩子。

(3)記得你面對的是個孩子,不是個行為成熟的成人
除了確切執行生活規矩,讓爸媽行為要前後一致外。
如果想要避免衝突,記得要給孩子情境轉換/情緒調整的時間。
另外,多站在孩子的角度去想事情,而不是用大人的角度去詮釋小孩子的行為。

記得他是孩子,孩子自然有:忘性重/玩心起就玩瘋了/不知輕重/沒由來孩子氣的堅持。
這件事跟陽光、空氣、水一樣自然,因為他就是孩子啊!你的孩子老氣橫秋不孩子氣才要叫人擔心。
所以不要發脾氣,不要跟著孩子起舞。
跳出你的脾氣,多觀察孩子。

舉一個例子:

雖然我家寶寶會把玩具收到玩具箱裡,但是遊玩時間,寶寶會拿玩具到處亂玩(哪個小孩不是)
接著寶寶會因為想起什麼,或者突然想玩別的,他會順手放在某個地方或地上,過不久就忘記這件事,
除非你跟寶寶說「要洗澡囉/要出門玩玩囉/要吃水果囉...」表示遊玩時間結束,寶寶才會把玩具全扔進玩具箱裡,否則平常時間寶寶是不會隨時隨地收玩具的。

於是整個家裡到處是玩具。

公子看見了很生氣:「寶寶!這個不可以放這裡!」
寶寶繼續玩自己的東西。
公子:「寶寶!把這個玩具收好,不要放在地板上」
寶寶繼續假裝沒聽見。
公子把寶寶硬帶到案發現場,要求寶寶收玩具。
公子:「寶寶!為什麼要把玩具放在這裡呢?」
寶寶不說話。

公子繼續如此強硬,會達到他的要求嗎?當然不行。

為什麼呢?因為這中間已經犯了很多錯誤。

讓阿慈來為你解釋小孩子的世界。
寶寶本來很快樂在玩耍。
公子突然拋出一句指責「寶寶!這個不可以放這裡!」
寶寶玩得正高興,突然就被罵,真是莫名奇妙,於是就賭了氣。
(要記得孩子就是孩子,他不像大人,可以馬上轉換情緒。)

再加上寶寶認知中,他並沒有做錯事,所以寶寶心想:『幹麻生那麼大的氣?!』
(寶寶不知道因為公子沒有耐心,所以當他第二次還沒即時回應公子時,公子的怒氣就已經牙起來)

雖然寶寶心不服,但他知道小孩子不能忤逆大人,於是乾脆假裝沒聽到,沒聽到就表示自己沒有不聽大人的話。

此時沒耐心的公子,當然沒美國時間去體會大演內心戲的寶寶,硬是把寶寶抓來強迫他收玩具。

由於公子指責寶寶做錯,主張是:「玩具不可以放在地板上」
而寶寶的內心世界是這樣運轉的:「好吧!不行就不行,但是這樣就去收玩具,我才不要呢!現在去做就表示『我錯了你是對的』,我才不要順你的意,表示你是對的呢」(←小孩子脾氣拗起來囉),被敗了玩興又莫名奇妙被罵的寶寶,拗著不肯依順公子的心意。

讓瓜老師再重申一次:尊重你的孩子,不要命令他,而且記得解釋清楚。
如果他在玩耍,先給他時間轉換情緒,這樣更有利你和他之間的溝通。

所以首先請先不要急吼寶寶,這就是一種不尊重。
想想看,如果你的老闆認為你做錯事,但沒有請你到辦公室談,而是遠遠地方就突然對你大吼。
你就算發現自己的確做錯事,你會不會為了面子而硬要爭辯呢?

阿慈通常會用提醒的叫住寶寶:「寶寶!寶寶!等一下。」
這兩三秒的緩衝,就能讓寶寶不會覺得自己不被尊重,也足夠讓寶寶暫時從玩得很High的情緒中,緩和下來。

接著當然不是問「為什麼你要把玩具亂丟?」「為什麼你要把玩具放這裡?」
這真是廢話一句,在小孩子的世界裡就是玩玩玩,沒有什麼為什麼啊!


阿慈接著說:「寶寶你現在在玩車子,可是你剛剛玩的飛機在浴室地墊上耶!」
頓一下,給寶寶思考。
阿慈:「怎麼了?你忘記把飛機收走了喔!」
提醒寶寶。

如果寶寶說氣話:「不要!我不要收飛機。」、「就讓飛機在那裡好了!」
這時候你千萬不要生氣或者像公子一樣忍不住板起臉,又把命令句拋出來:「不行!飛機不可以放在那裡,去收起來」
就跟你說不能用命令句了!小孩子就是天生對命令句很倒彈啊~~~(大人不也如此嗎?!)
你跟他說不能放地上,他就會變成我就是偏偏要放地上這樣。
所以生氣幹啥?命令幹啥?不要去壓著小孩讓他屈服,不要把這件事複雜成意氣之爭啊!

那怎麼辦?很簡單,跟寶寶解釋即可。
阿慈:「為什麼飛機不能放在地墊上,媽咪不是跟你說過,玩具不能放在地上,萬一媽咪沒有看到飛機,踩到會很痛,要是媽咪跌到就更痛痛,如果媽咪抱著妹妹一起跌倒不是更糟糕嗎?」
寶寶沉默。

如果寶寶繼續沉默不動作,阿慈就會繼續講:「媽媽跌倒好痛好痛,會哭哭,你跌倒都很痛,更何況媽咪是踩到你的飛機跌倒,別把飛機放在那裡,媽咪常常在這裡走來走去,一定會踩到跌到...」大意反正就是來回反覆解釋「飛機為甚麼不能擱在地上」的原因。
記得要寶寶收飛機不是因為「我不准你把飛機放地上」,而是因為「飛機放地上會讓人受傷」。

把重點擺對,把方向擺對。

然後呢,然後寶寶就會乖乖起身收飛機了。甚至於還會很急切地收飛機,因為他不想讓媽媽受傷,他想當個乖小孩啊!
之後他還會舉一反三,當他把東西放在某個地方,他覺得這樣會讓人受傷,他就會說:「寶寶收起來,這樣媽媽就不會跌倒痛痛囉!」這時候你就會感動莫名,我兒子怎麼這麼貼心?!!!

瞧!童言童語是不是很可愛?孩子是不是很貼心呢?
孩子是很單純的,像鏡子一樣,你的態度決定他的回覆。對孩子丟出什麼,他就會反射什麼回去給你。

誰說兩歲小孩是叛逆兒?抓對重點。你就能把你的孩子心思手到擒來。

延伸閱讀-兩歲兒教養小記:
[兩歲難搞兒破解篇]-說不的日子(2Y2M)
[兩歲難搞兒破解篇]-灰灰終止紀念日(2Y2M13d)
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