自從請過家事管理後,一整個上癮,沒有家事管理阿姨的日子好空虛啊~~~
只好每天對掃帚喊著霹靂霹靂霹靂貓,掃帚發出閃光,然後跳出一隻霹靂貓來幫忙帶小孩(還是誤)

醒醒啊!我們是窮苦人家啊(狂搖自己的肩膀)
而且在刻苦環境(哪裡刻苦了?)養小孩,將來小孩才能出人頭地啊!(有必要這麼拼嗎)

育兒太累,自從黑松沙士後,阿慈又回頭染上「無澱粉不歡」的惡習。
誰能了解我們餵母奶後「嗑了一個便當胃還是空虛得不得了」的逼哀啊!

悲涼的母乳人生
餵母乳實在好處多多,多到紫色乳牛也叫好(這位乳牛真是博學多聞)
但是闖過破皮流血高危險期,咬牙度過了漲奶硬塊夭壽痛期,卻始終闖不過餵母奶狂吃猛吃的宿命,

為什麼餵母乳時時刻刻都在餓呢?
吃飯時,飯菜堆得尖尖的,呼嚕呼嚕秒殺食物後(豬啊),從胃那兒還是傳來空虛的訊息,
天啊!又不是捆工,吃那麼多幹啥啊!阿慈的產後減肥黃金期已經剩不到兩個月了!居然還在這裡醉生夢死、酒池肉林........回頭只好拿起麥克風.....啊啊啊... 誰人ㄟ凍了解,餵母乳ㄟ逼哀,暗暗流著目屎,也是格甲笑咳咳.....
 
某日,送寶寶貝貝各自上床,阿慈在電視看到了這個廣告:愛之味穀八寶、薏仁寶!
穀八寶,內含八種五穀雜糧,還把減肥界的紅星-「燕麥」二字放大寫在最前面,感覺吃了好健康,腸胃好暢通,腸胃還會跟阿慈說:主人這真是太讚了,YAYAYA!
然後腸胃和阿慈主僕二人就慢動作手牽手笑著轉圈圈轉圈圈 ......呵呵呵~呵呵呵.....(鏡頭淡出).....

啊!(拍桌)這就是我要的啊!又營養(誤)又健康(大誤)又可滿足胃的空虛(這倒是真的)。
馬上以「你愛我有多深」逼公子出門幫老婆買。
(再不行,阿慈就要搬出「我為了你家的香火,含淚咬牙生了兩個小孩,現在孩子生了就翻臉不認人是吧!」....(外加飛撲倒地咬手絹兒淚奔流))

結果--沒--有--賣--!
害阿慈那晚只能含淚咬著手帕入睡。

幾經波折,終於某個放風的週末在全家便利商店找到了它們,兩瓶還放隔壁呢!多貼心的店家啊!
阿慈一試就成老主顧,從此迷上。
每天晚上都忍不住來上一瓶。冰冰甜甜的,吃進肚好滿足喔,啊哈哈哈哈~~(再持薄紗奔跑沙灘上)
整個人深陷糖分與澱粉構成的危險陷阱,無法自拔(譚詠麟:這陷阱這陷阱這陷阱...偏我遇上)

說到八寶粥,其實阿慈從小就討厭這種黏糊糊還搞不清楚裡面有啥東西的玩意兒,而且傳統的八寶粥都會有可怕的桂圓(龍眼乾就龍眼乾,桂什麼桂,圓什麼圓!),光聞味道就讓人倒退三步。

直到第二胎坐月子,在沁月下午點心吃到驚為天人,原來八寶粥這麼好吃,我以前真是呆頭啊~~從此對八寶粥的心防就卸下了。(不過當時為了衝母奶量,整天都呈現飢餓狀態,母豬也賽貂蟬!實在不客觀)

(照片:嚴重上癮的萬惡淵藪)
 
「穀八寶」有紅豆、糯米、花豆、薏仁、花生、麥片、綠豆、燕麥...瞧!多麼健康啊!
「薏仁寶」薏仁對我們女人多重要啊!可消水腫兼美顏,還我健康好氣色。
(註:後來發現這根本是兩家產品,一瓶是統一的,另一瓶是愛之味,不知為何阿慈會在同一個廣告中看到,只能說阿慈育兒太累產生了幻覺了吧!)

為了降低食用者的罪惡感,包裝上一定會寫「健康、低脂、減糖」之類的關鍵字。
不過都是鬼扯啊~(這樣寫應該不會有律師來找阿慈吧)
什麼低鈉、低脂肪(廢話,這甜湯有油加鹽還能吃嗎?)
說減糖,可是阿慈吃起來還是非常的甜啊(難道阿慈味覺與他人不同?)

不過它可沒寫低熱量喔~~請看↓↓↓↓↓↓↓
每100公克76.7卡,內容物340公克=260卡,兩瓶就等於一個便當的熱量了(阿慈有時吃不過癮會忍不住開第二罐←悲涼的自制力)


好啦!嗯真是大離題,眾親友點進來是要看瓜老師心機計劃,不是為人母狂吃猛吃的逼哀日記。

近來瓜老師很少出現,不上身阿慈一整個不對勁,於是這幾天就來個瓜老師系列講座吧(大誤)
首先為各位介紹瓜老師近日來的最大心機計劃:兄友弟恭 恐龍 孔融讓梨之好感人之兄妹情
(希望寶寶長大後看到此篇,不要覺得「原來這一切都是騙局!我被騙了我被騙了,我不要愛妹妹了」然後拂袖離去(顯示:媽媽冒冷汗))

自從有了老二,望著妹妹甜甜的微笑,瓜老師居然好想生第三胎(來人啊快搖醒我吧!)
生了老二後,發覺Baby真是簡單的生物,好帶又可愛,尤其看著哥哥妹妹的互動,真的好甜蜜啊,讓人一整個上癮,頓時覺得生個三個、五個也沒問題(公子:生活費學費補習費誰來出)。

啊又離題了,趕緊拉回來,今天的標題是要講雙育兒心得,
截至目前為止,我們家兄妹大戰還沒開戰,還在平靜美好的蜜月期(拉炮!)
眾親友最近常看到寶寶可愛的貼心模樣,還越來越有哥哥的架勢:
[寶寶貝貝]妹妹哭了(2Y2M08d & 2M09d)
雙育兒小記:貼心的哥哥(2Y2M)

讓瓜老師重申那句老話:小孩好帶不是天上掉下來的。今天再加上一句:而貼心的老大也不是運氣好瞎碰上的。

從老二出生那一天,諸葛孔明慈終日絞盡腦汁,思考著要如何處理老大與老二之間的相處。
號稱媽媽界心機最重的阿慈就開始了這史上最大的心機計劃,今天就先介紹計畫之part1(因為隨著兩人長大課題會更多,到時候應該會有part2、part3吧)

瓜老師雙育兒首要心態-忘記打弟弟、捏妹妹那些嚇人的故事
有了第二個小孩,眾親友最常問的是寶寶會不會吃醋?
這個問題阿慈已經聽到耳朵都快長繭了。
不過想到自己菜鳥時期,遇到兩個孩子的媽也是這樣頻頻抓著人問啊!

讓瓜老師在這裡一併回答,答案是:沒有!不會!不用擔心!別想太多多多多...了!

養小孩後,瓜老師發現一件宇宙真理那就是:爸媽怎麼想,孩子就會依照你的期望表現出來
爸媽心中的執念形塑出你孩子的樣子。

沒有錯!轉成白話文來說就是:心中想的/擔心的必然成真。
你可能會想『可是我又沒有說出口!』,錯了!在心裡想就足以發生影響力了(怕了吧!)

當你想你的孩子很吵鬧、很難帶,那他必然很吵鬧、很難帶。
當你想你的孩子大概沒有辦法睡過夜吧!那他一定不可能睡過夜!

原因在於孩子的行為舉止反應出你如何對待他。
你是焦慮的,你的孩子也會跟著焦慮、不好控管起來。
你是開心的,你的孩子也會終日對你綻出甜甜的笑容。
你是安穩的,你的孩子自然也會是個穩定情緒的孩子。

心中念頭會影響你潛意識的行為,你自己會不知不覺朝這個方向去作,自然你的孩子就會「因應你的期待」而做出表現,然後你說:『看吧!我就說吧!』。殊不知這件事的源頭還是來自你自己。

回到主題。
為什麼寶寶沒有吃醋的情緒?因為阿慈從來不把這個念頭放在心裡。

不要這樣想,應該是說是連想都別想,這樣子你處理老大老二相處時,腦袋裡才不會一直有小聲響說,老大在忌妒,老大在忌妒,老大在忌妒...。誰在忌妒啊,那是媽媽自己心底的雜音啊!
讓瓜老師跟你說:沒有小孩會主動發展出妒忌的情緒!!!

阿慈最推崇的親子作家汪培珽說過:「父母的態度-決定手足感情的深度。」
說的真好啊!

忘掉那些二手再二手傳來的可怕故事,不要拿放大鏡檢視老大的行為,用平常心去帶孩子。

每個孩子都是天使,你要相信這一點。

瓜老師雙育兒生活方式-一切放自然
放自然就是一切照舊,更不要讓寶寶覺得有了妹妹,自己權益受損了。

要寶寶是個貼心的小孩,首先要先檢視你對待寶寶的方式-過去你是怎樣養老大的?

「不以孩子為中心過生活」是瓜老師育兒最高原則,生活不要因為有了孩子有太大的改變。
百歲醫師如此說:是孩子搬進來跟你住,不是你去配合孩子。
從零歲開始如此說:以孩子為中心的之育兒方式使得孩子變得「自我主義」或稱自我為中心。

有些父母有了小孩,就以孩子為中心,這是錯誤的。把孩子捧在手心,孩子活在自我世界裡,覺得外界就該配合他、供他予取予求,他的需求必須要立即被滿足,如此一來,累死父母也養出一個很欠揍、不會為人想的的小孩。

這樣已經埋下小孩不貼心的伏筆,接下來,父母有了老二,因為老二最小,於是這對父母又把世界中心改到老二身上,抱他、哄他、讚美他,處處要老大遷就老二。想想看,原本世界的探照燈全照在老大身上,突然之間焦點、掌聲全跑到老二身上,你這不是逼一個孩子去跟弟弟妹妹搶父母嗎?

這真是錯錯錯!連三錯!

當你只養一個小孩時,請控制好你瘋狂溢出的母愛,不要上演「犧牲奉獻、壓榨自己照亮孩子」(我知道這很難,但是你一定要把持住啊!),不要孩子一呼喊你,你就像霹靂貓一樣駕著霹靂車出現,甚至還喊著霹靂霹靂霹靂貓(誰這樣做啊!)

好啦!瓜老師的意思只是說不要隨侍在孩子身旁,

這也就是為什麼阿慈堅持不跟孩子睡同一張床和房間(除了安全這個理由外)
睡覺,睡你自己的床和房間。睡覺時間到,上床,週末也許因為出遊可以晚上床,但是平常時候21點就是你該上床的時間,接下來就是爸媽的時間。
吃飯,坐在你的餐椅上吃飯,不吃,請下來,別想著我會捧著碗追著你跑,只求你開金口。
玩耍,自己玩。當媽媽在工作、在做家事時,請你自己找樂子。

讓孩子加入父母的生活。


帶孩子的確許多事情必須特別關注、小心,例如他的安全、他的健康、他的智能成長、他的生活禮儀。但不代表父母得放下所有的事情把小孩當小皇帝供著,一切皆以「他還小」而就全由著他。

平常阿慈給寶寶好多好多的親吻、擁抱和笑容,當他跌倒時回應他的委曲,當他需要幫忙時回應他的求助。讓寶寶覺得自己在媽媽好深好深的愛中成長,但是在生活中,寶寶必須尊重其他家人的需求,也必須遵守爸爸媽媽給予的生活規範,在這個家庭他享受權益但也須盡義務,是個接受者也是個給予者。

接下來,有了老二,生活也不要因為有了老二有太大的改變。
不要把你注意、照顧的焦點,突然就從老大移到老二身上。
老二是小Baby的確需要爸媽更費心的看顧,但是你要慢慢來。
先照顧好老大的生活起居,然後再跟老大一起去照顧妹妹。

瓜老師處心積慮設計之階段性「如何讓老二進入老大的生活」心機計劃
目前妹妹還小,還不會發生你爭我奪搶玩具、搶媽媽、搶爸爸、搶座位、搶家產(←又扯太遠)等的戲碼。但是沒有做好的話,還是容易讓寶寶覺得「有妹妹,我被限制好多」、「有妹妹後,我常常被罵」的負面情緒,或者「媽媽只照顧妹妹,我被晾在一邊」的吃醋。

至於怎麼做呢?以下是瓜老師想到腦袋冒煙後決定的心機計劃三階段:

(1)懷孕-洗腦期

懷孕時,『妹妹』是個很抽象的概念,對寶寶一點衝擊也沒有,更不可能危及地位。
所以這時候阿慈會有意無意洗腦:
「把拔照顧媽麻,媽麻照顧寶寶,寶寶照顧妹妹!」
「寶寶是媽咪的寶貝,妹妹是寶寶的寶貝喔!」

寶寶從一開始會閃避媽咪的「妹妹在哪裡」問題(眼神還會給我飄忽,然後轉其他話題,真是臭小孩),到後期會開心指著媽咪的肚子說「妹妹在媽媽肚子裡」。

很好,這就夠了。
至於「你要幫忙照顧妹妹喔」、「你會不會疼妹妹啊!」此等『意圖』太明顯的引導式說教,阿慈會避開不問。

當然阿慈還是有做了一個小計畫,請參考「寶寶與妹妹-我們新的小世界(2Y23d&24d)」中的苦命咪啊篇。

(2)寶寶與妹妹的初相逢-適應接受期
妹妹出生後,在月子中心做月子是個很好的緩衝。
此階段目標只是介紹妹妹,並讓寶寶接受「妹妹要加入我們的生活」這件事。

而阿慈實行的心機計劃子計畫有二:
(1)「兄友弟恭 恐龍 孔融讓梨之好感人之兄妹情」子計畫1:把老大的愛灌飽。


此時阿慈仍然以寶寶為主過日子,妹妹只是出現喝奶,偶爾擺在房間讓寶寶看。
讓寶寶看到妹妹很小很小,看到媽媽會幫妹妹換尿布,餵妹妹喝奶,拍打嗝。
然後大部分時間阿慈還是把妹妹送回嬰兒室,帶著寶寶在月子中心吃飯、睡覺、散步、玩耍。
讓寶寶看見自己的世界沒有崩塌、毀壞,媽媽跟往常一樣愛他。

「原來妹妹是個小Baby,小Baby需要我們這樣照顧他。」
把這個觀念悄悄地放到寶寶心裡。
此時,並不是你頻頻洗腦說:「妹妹很小很小,所以媽咪要照顧妹妹」
(這句話不是不能講,而是講這句話時機還沒有到)
不要太明講你的意圖,這部份要讓寶寶自己體會,這樣寶寶才會心服口服。

人們喜歡自己推理出來的答案,而不是別人硬要你接受的答案。
孩子也是如此。
讓孩子自己去定義妹妹,去定義自己該怎麼對待妹妹,
不用擔心孩子的到底如何定義,因為在滿滿愛中成長的孩子,他自然會去愛護他週遭的人事物。

所以不用告訴孩子「必須去愛妹妹」,你只要努力愛你的孩子,他就有滿滿的愛去愛妹妹。

如果你的作法是收回部份的關心與注意,改擺到老二身上。
孩子是敏感的,當他覺得他的愛與關注變少了,他反而一心卡在爭取自己權益這件事上。
(搶媽媽的愛都來不及,怎麼可能去愛妹妹,生物的本能是要自己吃飽了,才會想到其他人餓不餓)

盡你一切去愛老大、關注老大(當然不是補償心態,而是讓孩子心情篤定),老大有了滿滿的愛,自信媽媽是天底下最愛他的,他自然會去把愛分給妹妹,會學媽媽愛自己的方式去愛妹妹。

所以心機慈一有時間,就親寶寶抱寶寶,把老大抱到腳上搖著晃著,然後唱著:「我的寶貝,寶貝,給你一個甜甜,讓你今夜都好眠.....寶寶是媽媽的大寶貝....」,這首『寶貝』改編曲,歌曲高潮就是最後一句,「哎呀呀呀呀呀,我的寶貝,媽媽的寶貝就是XXX(←寶寶的名字)」,每次唱到這句,寶寶的眼神就會發亮,阿慈就知道自己有唱到寶寶的心底,哇~滿滿的滿滿的愛,從天上灑下來,哄得老大暈頭轉向。

當然要全心全意的唱,不可以虛應故事地唱。
(別擔心老二會吃醋,小Baby聽不懂的呀~當然你還是盡量在老二看不到的地方,再來跟老大你儂我儂,而且記得老二慢慢長大,此法就不可再行。)

雖然要把老大的愛灌飽,但也不要特別補償老大(至少你別做得太明顯),小孩是精明的,蛇隨棍上是小孩最擅長的,他會抓著你的內咎,要求東要求西,一整個爬到頭頂上去。
「您以為孩子笨到不知道父母在想什麼嗎?什麼叫越描越黑?」(汪培珽,還好我們生了兩個孩子)

很難拿捏是吧!瓜老師從來沒說佈局是件輕鬆的事。
但是還是那句老話,現在累些,以後你就能翹著二郎腿了。

(2)「兄友弟恭 恐龍 孔融讓梨之好感人之兄妹情」子計畫2:剛開始不要因為妹妹而責罵寶寶
另外要注意的一點是,在剛開始這個敏感時期,不要讓寶寶從妹妹身上感受到負面情緒。
我們知道孩子是粗魯的,是不會控制力道的,有些長輩會禁止老大靠近Baby,為的是保護Baby。
結果老大一靠近Baby,大人就斥責或者提早警告說:「妹妹/弟弟在床上,不要壓到他」。
甚至於妹妹哭了,大人還會說:「你看,你嚇到妹妹了!」(關寶寶什麼事啊)

千萬不要這樣啊!
為什麼要嚇孩子?為什麼要澆熄孩子想要示好的心思呢?
而且這樣也會讓老大試圖接近老二時,一直接受到負面的情緒。

「有了妹妹,我就一直被罵」
「反正我怎麼做都不對(都被罵),我才不想跟妹妹那個愛哭的小Baby在一起」
「又來了!我又沒做什麼!我才剛剛爬上床又沒有真的要壓妹妹,幹嘛誤會我!」
.........感受到越來越多的負面情緒,每次只要靠近妹妹,就會備受壓力....
這樣只會讓老大與老二漸行漸遠。

第一印象最重要,在老大見到老二的第一面就鼓勵老大親近老二,當孩子試著要跟老二接觸,稱讚他,引導他。然後媽媽雖然心理緊張得要死,但仍須揪著心按兵不動,忍住,不要出口糾正孩子:「啊!小心不要壓到妹妹」、「不可以....」(當然大人一定要待在床邊,適時地低調地出手保護妹妹)

平常老大愛爬上床窩在你的身邊,現在有了妹妹,你不要他一上床就警告「不要上來!」或「小心妹妹!你會踩到妹妹!」(不要喊了,再喊你的孩子就會故意去踩妹妹了,你問我為什麼?因為人性就是這麼賤啊,孩子委屈想著:『我本來就不會踩到妹妹,你這樣唸我(冤枉我),那我就偏偏要去踩妹妹。哼。』)

也不要刻意隔離老大和老二,妹妹是要跟我們一起親密生活的人,此時不慢慢把妹妹介紹給哥哥,要等什麼時候?還要看日子選時辰嗎?一切順其自然,小孩子適應力很強,他會發展出他自己與妹妹的地位定義。

當然還是要低調設點家規,此階段,阿慈只要求寶寶:「妹妹在床上時,不可以站起來走動」。
其餘的當然就是口頭引導:「哇!哥哥有輕輕地親妹妹,你看妹妹好高興喔」、「嗯,對啊,手這樣輕輕摸妹妹...」、「媽咪現在要抱妹妹,妹妹現在很小,所以媽咪都要很小心...」

你可能很擔心,覺得不開口糾正寶寶這樣太危險,嗯,的確我們要教導寶寶如何正確對待小Baby,但是別太心急,一步一步慢慢來,現階段不要澆熄了寶寶對妹妹的好奇與善意。而剛開始這段非常時期大人一定要隨時待在妹妹身邊。你也可以透過自己的示範,讓寶寶看到Baby是弱小的,是需要小心照顧的。

(3)同住期:忍住自己的要求-讓寶寶自動自發地照顧妹妹

好了第三階段,出月子中心終於要同住了,妹妹可要24小時跟我們在一起囉!

想要一個貼心的小幫手嗎?那就不要說出口。
是的,什麼都不做~~~~

為什麼呢?
因為我們家寶寶完完全全遺傳了他爸媽倆很欠揍的反骨性格。
換成白話說就是:「你越希望我做,我越不想去做。」

尤其夫妻倆都有此症頭,又如何期待兒子會是乖乖聽令的孩子。

所以阿慈不對寶寶說「你是哥哥要照顧妹妹」之類的說教。
(就算說也是輕描淡寫,輕鬆的口吻,而不是刻意要求←洗腦洗於無形)
孩子就是這樣,你越跟他要求,他就越要在某件事情上表現出不合作。
為什麼會這樣呢?因為人就是這樣啊!
好表現出自己也有自我意識吧,因為阿慈也是這樣啊!如果越要阿慈做什麼事,阿慈也是越不想去作,就算勉為其難去作了,也會故意在某個小地方上表現出不聽話,好表現出我才不要每件事都聽你的。

那要怎麼做呢?
答案就是:不要要求,哪個父母不期盼家裡兄友弟恭,但請把你的期盼壓到最心底。
要知道人性本賤...不是...是孩子本質就是善良的。
跟往常一樣,你以他的生活為主,沒有特別因為妹妹出現而特別對他好或對他嚴格。

當妹妹需要媽媽的時候,輕輕跟寶寶說:
「寶寶,妹妹哭了,媽咪得去看一下妹妹。」
「寶寶,時間到了,妹妹得喝ㄋㄟㄋㄟ了。」

很快的,寶寶就能適應兩人的生活,適應那裡還有個妹妹,也需要我們去照顧這件事,而「有妹妹」這件事也不會影響他任何權益,寶寶自然而然會發展出對妹妹的善意與照顧。

然後你再引導寶寶該如何對待妹妹,例如「妹妹很小不要壓到妹妹喔」、「那我們來唱歌給妹妹聽好了,小心不要手不要揮到妹妹的眼睛喔。」、「妹妹該換尿布了...(打開尿布).....你看妹妹不換尿布就會紅屁屁痛痛,到時候妹妹就會哭哭了」、「好了,妹妹在哭,她累了,我們把她放到床上去吧!現在我們就要小小聲了喔,不然妹妹沒有辦法睡覺喔~」

很快的妳身邊這位雞婆小幫手,就懂得妹妹睡覺時要小小聲,還會仿照媽媽的行為,找到他可以做的工作,急著要幫忙照顧妹妹了。

照片:妹妹滿四個月,傳說中的固齒器也再度重出江湖,寶寶學媽咪把固齒器拿給妹妹。




妹妹很愛看哥哥,每次只要哥哥一出現,妹妹就直往哥哥那兒瞧。




(4)同住期2:放大寶寶的善意動作,讓寶寶認為自己是有用的
寶寶對妹妹作的任何善意動作,阿慈會幫忙妹妹回應。
例如,妹妹哭了,寶寶急忙地把玩具搬來,墊著腳尖把玩具推到妹妹身邊(這是寶寶想到讓妹妹不哭的方法)
寶寶這麼努力做了這麼棒的事,阿慈當然要趕緊把這好球給接過來。
於是阿慈會拿起玩具,在妹妹面前晃啊晃:「妹妹,你看飛機耶,哥哥要給你看飛機,哥哥好疼妳喔,飛機飛飛飛~」此時妹妹當然因為有東西在晃動,也會停止哭泣好奇望著。
此時阿慈再趁勝追擊,講著:「哇!妹妹很喜歡飛機,飛飛飛,妹妹不哭了,好,把飛機還給哥哥,謝謝哥哥。」然後自己又恢復媽媽角色,摸摸寶寶頭說:「寶寶很棒,妹妹哭哭,你還拿飛機來給妹妹」
(一人分飾多角,這位媽媽還真忙碌。)

寶寶好高興,跑回玩具箱,找另一個他認為妹妹會感興趣的玩具(通常寶寶都是選自己最愛的)
然後又跑回媽媽和妹妹身邊,把車子擺到妹妹身邊:「妹妹你看!妹妹你看!車子耶!哥哥給你車子!」當然此時阿慈又要再度接手,講著:「哇!妹妹你看,車子耶!是哥哥拿來的車子喔!車子噗噗噗很有趣吧!」

幾次下來,雞婆寶變得很愛扮演哥哥這個角色,照顧妹妹讓他覺得他被需要,也得意覺得自己更像大人了。然後不知不覺,雞婆寶就把照顧妹妹也攬在身上,跟媽咪報告妹妹一舉一動,妹妹哭了,還會很擔心跑來提醒媽媽快去看妹妹。

最好笑的是,寶寶還會跟媽媽爭論照顧妹妹的方式,
「把妹妹放到哥哥床上嘛!」(有時阿慈會讓妹妹睡寶寶的床,因為這樣在廚房打掃的阿慈可以就近照顧妹妹,結果後來寶寶就一直希望妹妹可以再睡他自己的床)
「讓妹妹看客廳的小蜜蜂嘛!」(小蜜蜂是客廳的音樂鈴,因為寶寶要跟媽媽在客廳玩,他也希望妹妹也在身邊,所以常常堅持要讓妹妹在客廳看音樂鈴,不要妹妹獨自在房間看另一款音樂鈴)

(5)事蹟成熟-訂定寶寶與妹妹相處規則
當然也不是完全不要求寶寶做改變,因為你還是要教寶寶如何對待妹妹,
阿慈只是說一開始不要就把108條規則全搬上來,而是慢慢地把規則一條一條看情況告訴寶寶。
要注意一點是「要求」與「教導」之間的分際很難拿捏,你只能看寶寶的反應去調整你說話的態度與方式,找到一個能讓寶寶買帳,又不會讓他產生負面感受的方式。

通常,阿慈都是溫和地講出規則(對事不對人),沒有命令的口吻比較像說明的口吻,這樣子就比較能讓我家寶寶接受:
「寶寶,媽咪要去看一下妹妹睡得如何,如果你要跟上來,記得要小聲不講話,才不會吵醒妹妹喔。」
「寶寶,妹妹在床上時,你不能在床上走,要用爬的,不然你跌倒會壓到妹妹。」

每次都不厭其煩地提醒寶寶,記得要提早講(因為孩子是健忘的,不要等到寶寶吵到妹妹,才責罵他)。當寶寶有做到時,就要「偶爾」小驚喜地稱讚他。但是這個「稱讚」請拿捏好,淡淡的就好,船過水無痕地滑過。

「心機雙育兒法」之注意事項:
1.偶爾的稱讚是小小的動力,但是剛好就好。
孩子心思太細膩,當你大大稱讚他。
有時他會覺得不好意思(因為覺得自己也沒做什麼,怎會獲得那麼大的稱讚)
然後他就會鬧彆扭,下次反而不肯去作。(瞧!弄巧成拙了吧!)

2.這不是表演!
阿慈很想把這句話裱框貼在公子的額頭上。
請不要把寶寶對妹妹的好,當成表演。
像阿慈對公子說過寶寶的行為後,公子老愛想盡辦法拐寶寶再做(表演)一次。
這也是不適宜的。
讓寶寶對妹妹自然流露的關愛/兄妹之情,順其自然。
「兄妹之情」不是為了討好某個人或者為了表現自己很乖而作;同理,就像吃飯一樣,是為了肚子餓而吃,不是為了爸爸媽媽阿公阿嬤高興而吃,更不是為了玩具或飯後甜點而吃。

3.『大要讓小』、『大要照顧小』從來不是理所當然
阿慈從不跟寶寶說:「你長大了,要當哥哥了」、「你是哥哥要讓妹妹」之類的鬼話。
那樣子好像是暗示有妹妹,自己日子就要變得不好過,或者因為妹妹自己權益會受損的感覺。
(雖然這根本就是事實)

『大要讓小』是件很不公平的事,但是目前妹妹根本是小Baby不懂事怎麼辦?把這個問題丟給寶寶自己解決吧。阿慈都會回頭反問寶寶:「怎麼辦?」寶寶就會提出解決方案,然後阿慈再跟寶寶討論怎麼辦,例如:『這樣子可能不行喔,因為妹妹不會XXX啊。』

至於『大要照顧小的』,對於這點還是那句老話,順其自然吧!
跟據阿慈的觀察,這件事寶寶就已經自覺到了,因為相處過程中,他發現妹妹好小,什麼都不會,所以他會特別照顧妹妹(但是回頭又跟咪啊搶地盤....這讓阿慈還蠻擔心等妹妹長大後,兄妹吵翻天恐怕是難避免的事)。

4.糾正行為時,要溫和盡量不要扯到妹妹(妹妹:關我啥事)
盡量不要說:「你看!你看!吵到妹妹了喔!」這種語法。
甚至於「你這樣妹妹會笑你喔」或者「不可以這樣,你看妹妹都乖乖的」(妹妹:又關我啥事)
阿慈還有聽過「你是哥哥了,當哥哥所以要乖乖吃飯喔~」
不要把妹妹牽扯進來,還有乖乖吃飯跟當哥哥有啥關係?

以上就是瓜老師針對我愛兒的個性,精心研發出來的雙育兒策略,提供大家做參考,報告完畢。

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留言列表 (8)

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  • black780125
  • 你好!國健局目前辦了一個母乳哺育的網路活動呦~只要將哺育母乳的blog文章分享寄至jilloriental -ad.com.tw或是jillwang37@gmail.com,就可以獲得7-11禮券喔!!詳請可上FB搜尋"國健局母乳哺育"或是到獎金獵人網站搜尋:母愛最偉大",http://bhuntr.com/match/detail/18102看到你已經寫好了文章,那將連結寄至信箱就可獲獎囉~一人可以多投個幾篇都沒問題喲!!
  • 小橘子
  • 寫的真好!忍不住在電腦前給你拍拍手!!!忠實訂戶^.^
  • 感謝忠實訂戶........(轉一圈,鞠躬)..........

    corundum 於 2011/06/21 21:25 回覆

  • stasia
  • 阿慈媽咪您實在寫得太好了,
    我閱讀完有一種佩服的感動,
    感謝你寫下這麼好的文章分享,
    謝謝,也祝你和你的孩子越來越好,
    身體健康。
  • 謝謝妳也祝福妳。

    corundum 於 2011/06/21 21:25 回覆

  • 黑狗寵物宅急便
  • 我看到你的母乳之歌真是笑死了
    .....啊啊啊... 誰人ㄟ凍了解,餵母乳ㄟ逼哀,暗暗流著目屎,也是格甲笑咳咳.....
    我覺得跟著你的應該不是育兒之神, 是搞笑之神才對吧?
    阿慈真是好有才華又佛心來著, 以過來人的經驗給我們提了好多醒
    我也要按ㄧ千個讚!!  (抄下來備用ing..)
  • 啊....(回頭查看)...原來是搞笑之神,難怪最近一直找不到我的氣質。快點快點,準備再生一個,好事要成雙啊!

    corundum 於 2011/06/21 21:25 回覆

  • 漂漂魚
  • 按1千個讚啦!!!
    我喜歡吃桂圓ㄟ~不論水果或是龍眼乾!!!呵呵
  • 厲害厲害,那妳氣色一定很好,桂圓很滋補滴。不過這款沒有桂圓,讓你失望了~

    corundum 於 2011/06/21 21:25 回覆

  • 陽光
  • 慈說好想生第三胎...真的是超神勇, 我都常覺得, 兩個就已經天翻地覆了
    我家的兩個只差一分鐘, 晚出來的那個只好自認倒楣當弟弟(偏偏阿媽還三不五時要求他喊大他一分鐘那傢伙~葛格), 因為一樣大根本沒辦法教育什麼兄友弟恭, (他們根本覺得誰管你啊?)
    完全看到的就是小孩的天性, 比如抱A時, B就會過來也要爭個寵, 我們努力教育的分享觀念, 起初也是行不太通, 1-2歲的小小孩通常都還很自我中心, 還要他分給別人自己喜歡的玩具食物, 真的是難啊...還好最近長期洗腦有點用了, 兩個已經接受和平共存的事實, 也開始願意坐在同一張躺椅上喝奶(以前都是你推我我推你...)
    我覺得隨時適時的讚美每個孩子, 肯定他們的存在感和價值, 他們就會有更多的自信心和安全感
    分享和友愛的行為也會源源不絕發自內心的出現了
  • 親愛的,你才夠神勇啊!我是輪著來才敢啊!要是一次來三隻我要哭了啊!我們家兄妹大戰還沒開打,是因為妹妹還太小,一點威脅力也沒有啊!你們家一開始就是兩隻同年齡的了,比較容易你爭我奪,尤其如果從生物學角度來說,男孩子還有地盤觀念。不過喝奶時推來推去,雖然當媽的會生氣,不過路人甲我想到那畫面忍不住覺得好可愛,兩個小小孩嘟著嘴互推起來(如果我是媽,應該也是火冒三丈說:說過幾次了,不要這樣推哥哥/弟弟)我家寶寶也會抗議咪啊(家裡愛貓)搶他的枕頭,同一張椅子也是想把咪啊給推下去,常常要媽媽道德勸說...跟一隻貓就這麼愛計較,真叫人擔心妹妹長大後,世界大戰就即將開打,還是趁機多打點預防針吧!然後繼續把愛給灌飽飽,就像你講的有了自信和安全感,就不會緊張地要捍衛些什麼。

    corundum 於 2011/06/21 21:25 回覆

  • 小呆狐
  • 瓜老師!!這篇寫的太棒了!!忍不住要給你一百個讚!!如果我也有第二個寶寶的話,就要把這篇印出來每日看幾遍...喀喀~~~
  • 謝謝啦!快生第二個加入我們兩個恰恰好快樂俱樂部吧,時光飛逝不等人喔!

    corundum 於 2011/06/21 21:25 回覆

  • 小花
  • 我也超討厭"桂圓"啦!!
    龍眼還不錯吃,怎麼曬成乾就變味了~
    還有葡萄也是~
    總之曬乾類的水果~還真是怪阿!!
  • (點頭點頭)對啊,明明很好吃,變成乾就好恐怖喔~味道超怪異。

    corundum 於 2011/06/21 21:25 回覆