［暫時停靠的網站］慈的生活雜記／育兒亂搞日記

阿慈一直以為自己會是個好媽媽。

還蠻喜歡跟小朋友玩，有時遇到某些事情，也長很甜蜜地聯想，如果這時候我的小朋友問我什麼，我應該怎麼回答他，而我將來又怎麼教導我的小孩...........由於對小孩阿慈都能慢慢地聽他們講話，跟他們玩，朋友也常常稱讚阿慈對小孩很有耐心，將來應該是好媽媽。

講這麼長一段前言廢話，不是要自捧自己，而是要講：阿慈「一直以為」自己會是個好媽媽。

但是懷孕真的是非常痛苦

痛苦到，阿慈到現在還是沒有懷孕的喜悅，也無法想像肚子有個孩子。

所有的故事中，懷孕的媽媽，總是一臉幸福地對著肚子說：寶寶乖乖，媽媽好幸福喔，等著寶寶出來喔。

這對阿慈來說實在是天方夜譚。這些故事書，是不是省略掉很多沒有寫？

幸福的懷孕媽媽，到底在哪裡？

懷孕到現在，從來沒有幸福滿溢的感覺，實在讓阿慈非常有罪惡感，難道阿慈不是好媽媽？

阿慈說服自己不要身在福中不知福，有的媽媽想懷孕都無法成功，有的媽媽懷孕時，還得作勞力密集的工作，有的媽媽懷孕，老公拋棄她獨自面對生活..................阿慈一直很努力地要自己惜福，但是害喜真的非常痛苦。

從懷孕的第一天，就開始害喜，那是一種非常可怕，又很難形容的感覺。

每次想跟公子形容，但我看公子的眼神，我知道他根本無法了解。

想吐但是吐不出來，想吐的東西卡在食道和胃的交口的感覺。

吃下去的東西，全部卡在胃裡，胃也不會動。

請想像自己喝太多酒，突然之間吐意一來，但是吐意只翻滾到一半，讓你要吐吐不出來，但卻又時時刻刻都在要吐的狀態。

阿慈曾經決定放棄壓抑這種想吐的感覺，而大吐特吐，但是吐出來又是另一種痛苦，喉嚨也被胃酸燒得咳個半天，有一次半夜沒有東西也吐，吐出又苦又熱又酸的胃液，真的是瘋了。最後結論是：不要吐出來，算是兩害取其輕了。

不想吃東西，任何東西看了只想吐，但是肚子又常常餓，但是吃的東西又卡在胃，一吃就想吐。

另外，孕婦還有一點奇怪的生理變化：嗅覺變非常靈敏。導致街道上、家裡、車上...到處都是可怕的氣味，令人時時刻刻都想大吐一場。

這樣的痛苦，一天24小時，毫無間斷地，一刻都無法喘息，已經三個月了，完全沒有好轉的現象。

阿慈真的能感受久病厭世的病人心理。

真的很痛苦，病痛深深的黏在身上，甩也甩不掉，沒有任何辦法可以改善，連減輕一點症狀沒有辦法。而且因為太痛苦，像個廢人一樣，什麼都不能作（阿慈已經推掉兩份工作，300萬的案子，漬～真可惜）

查遍書籍和網路，所有的資料都只淡淡寫著：「懷孕初期的不適，沒有辦法減輕，只要忍受到三、四個月，情況就會改善」

阿慈每天在瘋狂與自責中度過。

瘋狂，是因為各種的不舒服，動輒得咎的身體，真的把阿慈要逼到瀕臨崩潰的邊緣。

自責，是因為自責自己身體太嬌貴，又不是千金大小姐，為什麼這樣吃不了苦。

也很自責，明明當個母親就開承受這些，難道自己太沒有責任感，所以才吃不了這媽媽的苦。

因為痛苦，所以否定了自己存在的價值。

常常不舒服到半夜起來坐在廚房垂淚（怕吵醒老公）

不知道這樣的日子還要忍受多久。