［暫時停靠的網站］慈的生活雜記／育兒亂搞日記

（照片：表現獲得年度最乖寶寶獎！......媽媽自己頒的）

週末到朋友家玩，
寶寶逢人就笑，給叔叔阿姨抱抱也沒問題，真的是個討喜的孩子。
而爸媽和朋友聊天時，把寶寶放回嬰兒車，寶寶乖乖的東看西瞧，自己玩自己的。
朋友紛紛稱讚寶寶實在好乖好乖喔！

阿慈和公子驕傲得尾巴又翹得半天高。

當然寶寶個性好也許是天性（當然是遺傳到阿慈的好基因，呵呵呵）
但是阿慈也下了不少功夫。

雖然有點老王賣瓜，讓阿慈來吹噓這半年來阿慈在生活教育上的育兒心得。

當然每個人有不同的育兒主張，有人覺得孩子幾年就大了，趁機多陪點、多寵點沒關係。只要體力夠、耐心夠，怎樣養小孩阿慈覺得都沒有差啦！因為那是你自己辛苦養的小孩，我管那麼多！
只要媽媽小孩開心就是好方法。

阿慈的育兒法是建立阿慈本身的特殊的怪體質。

阿慈是屬於很容易虛弱的人，所以老是想著偶爾能喘一下氣。也希望不要因為愛兒而喪失原有和老公的甜蜜（被發現啦！阿慈是沒有公子就不行的遜腳慈，工作做得再呼風喚雨，一回到家，滿腦子只想跟公子裝可憐、沒老公抱抱睡覺就睡不著，徹底丟盡女人當自強的面子..............）

培養寶寶專心度為育兒第一要務
很多育兒書都會苦口婆心地寫道：「當寶寶專心觀察事物時，不要打斷他」
看到書上寫的，還不能真正體會這種感覺。

阿慈在坐月子中心上課，老師給我們每人三塊積木，要我們自由創作排列，然後老師就走開了。
正當阿慈正思考著要怎麼堆這個積木才會漂亮時，老師突然走進來說：「怎麼樣？堆得如何？」
老師突然的聲音讓阿慈嚇了一跳，愣愣地回看老師。
老師笑道：「我剛剛那樣講話，是不是中斷了你們的思考，要記得，當寶寶專心做一件事，寶寶就是在思考中，這時候就算是讚美他，也是一種打斷，你們要學著不要打斷寶寶，這可以讓寶寶學會專心。」

這個體驗，才非常具體地讓阿慈了解到，原來大人很容易就打斷小寶寶的專心以及專心的樂趣。

不打攪寶寶，其實是非常難做到的，公子因此常常挨阿慈的罵。
公子犯了大部分人常有的習慣，隨自己的高興干擾寶寶的生活。

大人常常突然想到，就會過來親寶寶一下、逗寶寶一下，等寶寶開心要跟大人玩時，大人又玩個兩三下又繞跑了。其實這樣很不專重孩子，寶寶原本正專心觀察某個東西，被這樣弄一下、弄一下，還專心得起來嗎？
這種阿慈稱為：［沾醬油］式的互動。

要讓寶寶培養專心度，就從尊重孩子開始。
很簡單，在你要跟孩子互動前，先停個三秒，看寶寶正在做什麼。
如果他正在把玩手中東西、如果他正在呆呆地看某個東西，請你等他。等他觀察完、玩完，等到一個段落，你再切進去。

其實在早期寶寶很容易自得其樂，常常看到剛出生一兩個月的寶寶，會看某樣東西看很久，還會看到自己很樂。
如果你尊重寶寶這樣能力，不去打斷他，寶寶就會一直觀察四周，而且從中獲得樂趣，而不是一再地依賴你陪伴他。觀察還會增進寶寶的聰明和思考力喔。

讓寶寶自由的獨處，可以陪在寶寶的身邊作自己的事，偶爾也可以不陪在他身邊。

公子常常怕寶寶無聊，結果寶寶坐在汽車座椅看窗外時，手邊卻多了一個玩具，
慈：這裡怎麼有一個玩具？
公子：我怕他無聊擺上去的。
慈：你哪隻眼睛看到寶寶在無聊了？
其實這都是公子自我的詮釋，怕寶寶無聊，而打斷寶寶觀察環境的自我娛樂，這些動作都是多餘的。而且可能會讓寶寶更容易依賴大人的陪伴或玩具的刺激。

要把自己或玩具，當成最後手段、最後底牌。
寶寶真正無聊時，會大喘一口氣，然後開始不耐煩，甚至會轉過頭來呼叫媽媽。那才是他覺得無聊的時候。
如果太早亮出底牌，就只好時時陪著寶寶，或者找更多更多新鮮的玩具來陪伴他。

讓寶寶學會專心，是很重要的。
專心讓寶寶聰明，而且很好帶。
為什麼媽媽和朋友聊天時，寶寶能乖乖坐在嬰兒車自己東瞧西瞧？因為新環境有好多東西，寶寶新奇得不得了，忙著看都來不及，怎麼還會無聊。如果剝奪了寶寶這項能力，當你和朋友講話時，不甘心被冷落的寶寶就會拼命地大叫要你陪他。

這樣一來，媽媽不快樂！寶寶也不快樂！
讓寶寶學會偶爾也能自得其樂！是阿慈的育兒方式。

自由度給予要像漏斗形狀一樣，隨寶寶越大逐步放寬
阿慈育兒另一個最大方針就是：「由儉入奢易，由奢入儉難」
這當然跟寶寶有沒有存款、敗不敗家沒有關係。
而是生活教育。
舉例來說，寶寶為什麼肯乖乖坐在汽車座椅？為什麼媽媽在逛百貨公司時，寶寶肯自己乖乖坐在推車裡東看西看，而不是一直要人抱，讓花了大錢買的汽座、推車形同廢物。

因為讓寶寶不認為被抱抱是常態。

前面講過了，阿慈一開始就體認到自己是個虛弱的人，
無法時時抱著小孩，所以還是不要養成寶寶被抱抱的習慣。
只要寶寶習慣到哪裡都是被抱著，抱著逛百貨公司、抱著坐汽車。
那就不願意自己坐在汽車座椅、坐在手推車上了。

咦！難道都不抱寶寶？？？
當然不是都不要抱寶寶，那也太矯枉過正。但是，少抱一次寶寶並不會讓寶寶覺得你不愛他，
不然天底下行動不方便的父母，親子關係不就都很糟？
有幾千幾百種方式，讓寶寶知道你愛他。

「叫他乖乖坐好啊！」
別傻了！孩子！
寶寶是依照本能行動的生物，你都已經給他那麼舒服的經驗，他怎麼可能屈就自己，

吃過Häagen-Dazs冰淇淋，再叫他吃小美冰淇淋，任何人都會覺得蠻痛苦的。

自由度要逐步給予。

好習慣養成後，就不用擔心破壞他。

像是寶寶養成自己睡覺的良好習慣後，阿慈就可以逐步放鬆標準，偶爾午睡和寶寶一起睡在床上，偶爾讓寶寶睡在自己身上。這樣子寶寶只會覺得很甜蜜，卻不會每晚都要求你得陪他睡。

前些日子，寶寶早上八點就起來，阿慈特地放寬，把寶寶從嬰兒床抱到大床，把寶寶擺在阿慈和公子中間繼續睡。寶寶超高興的，臉上表情簡直可用狂喜來形容，轉頭看看右邊是媽媽，轉頭看看左邊是爸爸，一直轉來轉去，臉上的表情的狂喜差點讓阿慈暗笑到內傷。
因為這是第一次，喜歡的爸爸和媽媽都在兩邊，寶寶高興到爆表。

如果不是由儉入奢，寶寶會有這種珍惜的心情？
如果習慣被爸爸媽媽陪睡的寶寶，恐怕是大牌到沒有陪睡就不肯睡覺了。

不可以就是不可以，謹慎使用你的「不可以」
再提一個，阿慈覺得育兒書寫的很好的一個主張，那就是：「不可以就是不可以」
常常看到很多父母跟小孩子說不可以，但是小孩子卻依然故我，好像爸媽很難管動他。
「除非你要孩子順從你的需求，否則就不要說出你的要求」
教導孩子不要順從的好方法就是，給他指令或命令，卻不要他聽從。孩子很快就會養成不理會父母要求的習慣。因為孩子天性是投機的。
所以不要講了「不可以XX」，結果自己也沒很堅決地執行它，孩子試第二次，你就無所謂地放水，以為孩子還小，算了。其實這樣就是鼓勵孩子不用太理會你對他行為的指正，久了，就叫不動孩子了。
所以講了「不准」就要嚴格執行，前後態度也要一致，不然一開始就不要講。

以上，就是阿慈個人的媽媽經。
關於對寶寶的教養，阿慈主要看的是
「從零歲開始(第二集)教養一、二歲的孩子」（艾蓋瑞、貝南羅特醫學博士，學園出版社，2008年）
這本書寫得實在太好，阿慈時時拿出來看。推薦給大家囉。

再次強調！這是因為阿慈很容易虛弱，偶爾需要放空，逛百貨公司很愛跟公子手牽手，很愛跟公子偶爾吃個好吃餐廳。所以會希望讓寶寶獨立點。留一點自己或者和老公的兩人世界。

育兒方式千百種，沒有對錯，只有適不適合你和你的寶寶。
只要找到ㄧ個媽媽高興，小朋友也高興的方式就ＯＫ了。

「不勉強自己」的育兒方式，就是好方法。因為有開心的媽媽，才有笑得燦爛的寶寶！