從月子中心回來，也許是阿慈策略奏效，寶寶回復睡自己房間的日子，銜接上並沒有問題。
正當阿慈全力摸索妹妹的作息習慣時，八月初寶寶晚上睡覺前突然變成會小哭，原因不明，從聽完故事書開始哭，放上床也大哭不肯睡，關上門持續大哭10-20分鐘才罷休睡著。
（確切時間不明，因為自月子中心回來後，阿慈就過著不知今夕是何夕的混亂日子）
天啊!上次這樣哭鬧是民國幾年的事啊！
就這樣諸葛孔明慈又開始無頭緒的實驗歲月，
一開始阿慈判斷是玩心重的寶寶無法轉換情緒，所以更加加強預告動作。
第一場哭鬧是在唸完故事書的時候。
講故事變得沒完沒了，不管講幾本，結局永遠都是：「還要講、還要講！」、「再講兩本」....
為了排除是因為故事書的問題，於是阿慈把睡前故事規矩定下：
1.先選書，由寶寶自己選書，選四本。四本講完就沒有了，寶寶怎麼灰也不會加唸，以免沒完沒了，讓寶寶覺得今天再多灰點就有機會多講一本（註：後來規則又改成媽媽自選三本，因為讓寶寶選又會盧很久）
2.打預防針
唸故事書前先打預防針：「寶寶，今天就是講這四本，講完就要睡覺覺喔！」。然後講最後一本故事書前，再打一次預防針：「寶寶，再來是最後一本喔，等一下上床就不可以哭哭喔。」
一開始寶寶會乖乖點頭說：「知道！」
知道歸知道ㄌㄟ
小孩子的保證跟屁一樣。
故事書講完了，還是照哭照盧不誤。
第二場哭鬧是在床上，阿慈要轉身離開的時候。
好不容易寶寶願意上床了，也乖乖躺在床上，阿慈跟寶寶說晚安後，剛要轉身出門，寶寶又哭了。
有時候是轉身出門也OK，關上門後，躺在床上的寶寶又哭了。
進門查看，看到寶寶很委屈地抱著熊熊低聲哭著，看見媽咪來了，又把眼淚收起來，慈說寶寶乖乖不哭喔，小朋友晚上就是要睡覺覺喔，問說知道嗎？寶寶回說知道。可是阿慈一轉身，寶寶又抱著熊熊哭。
一副我很委屈，委屈到了極點的樣子。
（哪裡委屈了啊！整天都好好的，興高彩烈的。即使是週末出門玩一整天，開心得不得了，寶寶當晚還是照哭不誤）
如果不理他，嚶嚶哭可以連哭半個小時，有時還會越哭越激動，越哭越大聲。
再次推門進去，溫柔解釋，寶寶又把眼淚收起來，點點頭，還跟媽媽大擁抱。
再關門，還是馬上大哭。
阿慈都快崩潰了。
軟的不行，改硬的，
好言好語又抱又解釋，寶寶還是照盧照哭。
瀕臨抓狂邊緣的阿慈開始改警告：「寶寶，媽咪說過，不可以用哭的，要用講的，再哭就罰站...」
然後就這樣哭就罰站，不哭放回床上，又哭又再度罰站+打小手，不哭又放回床上.....
（註：這裡打手不是要懲罰寶寶睡覺在哭，而是不要寶寶用哭表達事情，因為最近兩歲寶寶都愛用哭來盧事情。）
還是不行，寶寶雖然怕被打手，但效果不彰。
又改回軟中帶硬。
打混戰啊打混戰啊，就這樣阿慈實驗過幾百種方法，都沒有辦法有效改善。
也找不出原因，兒子每天開開心心，只有睡前這一秒瞬間開始莫名奇妙的大哭，簡直比蒙太奇電影還要奇。真不想再聽到兒子哭泣了。
愛兒心切的公子說話了。
公子說不然我陪寶寶一起睡好了！
不行～～～～～
這種他哭我們就修改家規的倒退嚕行為，逐步退守下來，孩子就不認為爸媽規定的界線，那以後他要講一百本故事書還不睡，你也順著他嗎？不是順著小孩的意就行，不是只求「不聽到他哭」就行。
最後定調為軟硬兼施......
（硬）上床就嚶嚶哭就先抓下來罰站&小打手心兩下，表明「不能用哭當手段」來盧事情。
（軟）罰站後，開始努力溫柔道德勸說︰說明有關［為何每晚小孩得上床睡覺］之論述，最後當然還要來個「媽媽還是很愛你大抱抱」.....
⋯⋯
就這樣每晚睡前都要來上一番，標準情節如下：
講完故事了，
慈：「好了！寶寶，媽咪剛剛說講完這本就要睡覺囉。」
寶寶：「好！」（此時還沒有任何異狀）
慈：「好！媽咪抱抱，抱你上床。」
（註：以前此階段是公子抱上床，媽媽在旁邊，因為阿慈產後還是不能提重物，但是公子發現好像爸爸抱上床寶寶就會大哭，寶寶要媽咪抱他上床，所以阿慈只要咬牙，冒著自己剛生產完一個月，五臟六腑都要下垂的危險，抱著愛兒上床）
寶寶乖乖伸出雙手讓媽咪抱上床。
慈：「晚安囉！」
結果寶寶此時就爆哭，由於阿慈說過不能無緣無故哭，於是抓下來打手心+罰站。
寶寶可憐兮兮地站著，然後阿慈開始道德勸說....
「寶寶，媽咪說過睡覺時間到了就是要睡覺，不睡覺，你肚子裡的小精靈好可憐都不能休息，還有你的大腦也要睡覺了，你不睡覺害他們都不能休息，他們都在哭哭說：『寶寶，你怎麼不睡覺，這樣我們都不能休息，好累好累喔～』。」
「你也知道媽咪不喜歡你這樣哭，時間到了就是要睡覺，你哭哭還是要睡覺，不是你哭哭媽咪就會讓你不睡覺啊～」
.........不拉不拉，溫柔地解釋說完，慈：「這樣知道了嗎？」
寶寶點點頭：「知道」
慈：「那上床不可以哭哭喔！」
寶寶：「知道」
慈：「好，那過來媽咪抱抱。」（註：衝突過後一定要有和好儀式，這是阿慈堅持的，這樣以後寶寶在與人衝突時，才懂得如何後續處理，而不是EQ很低地無法放下身段僵在那裡。）
慈：「媽咪很愛你，但是上床時間到了就是要睡覺，不能哭哭了喔！」（又再叮嚀一次）
寶寶童語呢喃微笑說：「知道」
一切如此美好，放上床馬上又爆哭。（真是裝肖維裝肖維啊！）
放上床再哭，又打手心+罰站，然後所有劇情又重演一遍，直到第三次第四次，阿慈說：「這次再哭哭，媽咪也不會進來了喔」～～然後寶寶哭大概十幾分鐘到半小時不等，然後才睡著。
就這樣阿慈努力跟兒子混戰了大半個月（後來將打手次數改成降到極限才出手），
終於終於慢慢出現了轉機。
今天晚上兒子再抱上床睡覺就不再大哭了～～～～
今天阿慈要關上門前，寶寶爬起來低聲叫了一聲「媽媽～」（進步了，前兩天是直接爆哭）
阿慈講了一句關鍵的話。
慈︰「寶寶，媽咪知道你很想媽咪陪你，可是從以前你就是自己睡覺啊，媽咪也是自己睡覺（真是薄弱的理由），而且你還有熊熊陪你啊（趕快推給熊熊），像北極熊也是跟尼莫一起睡覺（引用故事書情節這招對寶寶非常有用），兩個一起睡覺喔。」
怕關上門寶寶又哭，慈又打了預防針，這段話也是關鍵的話︰「等等媽咪關門後不哭哭喔，你哭哭媽咪也不會進來了，因為媽咪要洗澡聽不見你哭哭（謊言，只是要斷絕寶寶持續不停哭的念頭）。媽咪洗完澡，晚點再進來看你有沒有乖乖不哭喔～」
然後關上門～～～屏息以待～～～～～結果沒哭～～～太好了
之後幾天，寶寶不再哭了
到現在寶寶上床再也沒有哭了，還會揮手跟媽咪說晚安。
又回復乖乖抱熊熊睡覺的乖兒子.....
真是感謝上天啊！
事後回想，阿慈覺得除了行為一致，不停道德勸說、解釋外，最重要的是阿慈講了兩句關鍵話。
第一句是「寶寶，媽咪知道你很想媽咪陪你」這句話說到寶寶心坎裡，寶寶覺得自己委屈有被了解了。
第二句是，阿慈講說「媽媽在洗澡會聽不見你在哭，所以你哭哭媽咪不知道」這件事，阿慈這樣說是為了解釋為什麼媽咪不再進房門，阿慈不想讓寶寶覺得『媽媽明明知道他在哭，卻都不肯推門進來，那我哭更久一點試試看』。
結果從那天開始到現在，抱寶寶上床，只要阿慈說：「你要乖乖睡覺」
寶寶一定接話說：「媽咪要洗澡，聽不見寶寶哭哭喔！」（顯然這句話對寶寶起了非常大的解釋作用）
慈：「對！」
寶寶再接話：「等媽咪洗完澡，再過來看寶寶喔！」
慈：「對！」
然後寶寶就乖乖躺著睡覺。
就算睡不著，也會自己哼著歌或是自言自語掰著故事情節(←癡心媽貼在房門口偷聽得知)...
我家寶寶再度恢復睡前一片美好的光景。
呼～～這就是育兒之路，總有種種狗屁考驗跳出來，但熬過去就是你的。
後記：忌妒否？吃醋否？不安全感否？
公子曾經偷偷問阿慈，是不是因為忌妒妹妹，所以才開始睡前哭泣。
阿慈嚴正否決「忌妒、吃醋」這個念頭。
因為阿慈認為孩子都很單純，反倒是大人的念力會導致孩子行為的走向。
（阿慈老是認為宇宙有個神祕的運作機制，當你認為他會忌妒，他就會忌妒給你看。然後大家就往這條路上走去了。）
所以阿慈嚴正跟公子說沒這回事，先拔掉公子心中懷疑的種子再說。
當然阿慈也是不停地反思自己的行為，到底有沒有做什麼讓寶寶誤會的事？
自妹妹出生後，對寶寶的態度完全沒有更改，寶寶的利益也完全沒有受到更動，阿慈更不會說出：「你是哥哥所以要讓妹妹」、「你長大了，所以得幫媽媽照顧妹妹」。
還是如往常樣照顧寶寶，重心仍是以寶寶為主（因為妹妹不是在喝奶就是在睡覺，業務量很少），然後兩個人一起照顧妹妹，故生活上沒有什麼衝突，沒有衝突也就沒有「媽媽你比較疼妹妹之類的爭執」（要有衝突也要等到妹妹會搶哥哥玩具，才有可能。）
更何況寶寶還會反過來幫忙照顧妹妹、把玩具給妹妹玩。
「因為多一個孩子讓原有孩子沒安全感」這件事，觀察寶寶並沒有很明顯的徵兆。
所以忌妒駁回。吃醋駁回。
當然阿慈還是有努力把寶寶的愛灌滿點，睡覺前多深深地擁抱寶寶，還大唱「寶寶是媽咪的寶貝」自掰歌。盡量不著痕跡讓寶寶覺得「媽媽真是太愛我了」。
另外，阿慈也想過，是不是寶寶看到「妹妹睡主臥室（可以跟媽媽睡），我卻自己睡自己房間」，所以才情緒複雜地哭哭（這個原因蠻有可能的）。
於是阿慈也一直不經意地提醒寶寶說，把拔現在睡和室，媽咪睡客廳沙發，妹妹自己睡一間，還讓寶寶看客廳沙發上的棉被（後來這也是事實，因為妹妹太淺眠，所以妹妹2M大，阿慈就搬出來睡客廳沙發）
也會不經意提醒寶寶，妹妹真的好小好小，我們得小心照顧她喔！
讓寶寶覺得媽咪都是公平對待，沒有特別偏愛妹妹。
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