「好可憐好可憐」之莫名奇妙上床哭哭事件簿

從月子中心回來,也許是阿慈策略奏效,寶寶回復睡自己房間的日子,銜接上並沒有問題。
正當阿慈全力摸索妹妹的作息習慣時,八月初寶寶晚上睡覺前突然變成會小哭,原因不明,從聽完故事書開始哭,放上床也大哭不肯睡,關上門持續大哭10-20分鐘才罷休睡著。
(確切時間不明,因為自月子中心回來後,阿慈就過著不知今夕是何夕的混亂日子)



天啊!上次這樣哭鬧是民國幾年的事啊!
就這樣諸葛孔明慈又開始無頭緒的實驗歲月,

一開始阿慈判斷是玩心重的寶寶無法轉換情緒,所以更加加強預告動作。

第一場哭鬧是在唸完故事書的時候。
講故事變得沒完沒了,不管講幾本,結局永遠都是:「還要講、還要講!」、「再講兩本」....

為了排除是因為故事書的問題,於是阿慈把睡前故事規矩定下:
1.先選書,由寶寶自己選書,選四本。四本講完就沒有了,寶寶怎麼灰也不會加唸,以免沒完沒了,讓寶寶覺得今天再多灰點就有機會多講一本(註:後來規則又改成媽媽自選三本,因為讓寶寶選又會盧很久)
2.打預防針
唸故事書前先打預防針:「寶寶,今天就是講這四本,講完就要睡覺覺喔!」。然後講最後一本故事書前,再打一次預防針:「寶寶,再來是最後一本喔,等一下上床就不可以哭哭喔。」

一開始寶寶會乖乖點頭說:「知道!」

知道歸知道ㄌㄟ
小孩子的保證跟屁一樣。

故事書講完了,還是照哭照盧不誤。

第二場哭鬧是在床上,阿慈要轉身離開的時候。
好不容易寶寶願意上床了,也乖乖躺在床上,阿慈跟寶寶說晚安後,剛要轉身出門,寶寶又哭了。
有時候是轉身出門也OK,關上門後,躺在床上的寶寶又哭了。

進門查看,看到寶寶很委屈地抱著熊熊低聲哭著,看見媽咪來了,又把眼淚收起來,慈說寶寶乖乖不哭喔,小朋友晚上就是要睡覺覺喔,問說知道嗎?寶寶回說知道。可是阿慈一轉身,寶寶又抱著熊熊哭。

一副我很委屈,委屈到了極點的樣子。
(哪裡委屈了啊!整天都好好的,興高彩烈的。即使是週末出門玩一整天,開心得不得了,寶寶當晚還是照哭不誤)

如果不理他,嚶嚶哭可以連哭半個小時,有時還會越哭越激動,越哭越大聲。
再次推門進去,溫柔解釋,寶寶又把眼淚收起來,點點頭,還跟媽媽大擁抱。

再關門,還是馬上大哭。
阿慈都快崩潰了。

軟的不行,改硬的,
好言好語又抱又解釋,寶寶還是照盧照哭。
瀕臨抓狂邊緣的阿慈開始改警告:「寶寶,媽咪說過,不可以用哭的,要用講的,再哭就罰站...」
然後就這樣哭就罰站,不哭放回床上,又哭又再度罰站+打小手,不哭又放回床上.....
(註:這裡打手不是要懲罰寶寶睡覺在哭,而是不要寶寶用哭表達事情,因為最近兩歲寶寶都愛用哭來盧事情。)

還是不行,寶寶雖然怕被打手,但效果不彰。
又改回軟中帶硬。

打混戰啊打混戰啊,就這樣阿慈實驗過幾百種方法,都沒有辦法有效改善。
也找不出原因,兒子每天開開心心,只有睡前這一秒瞬間開始莫名奇妙的大哭,簡直比蒙太奇電影還要奇。真不想再聽到兒子哭泣了。

愛兒心切的公子說話了。
公子說不然我陪寶寶一起睡好了!

不行~~~~~
這種他哭我們就修改家規的倒退嚕行為,逐步退守下來,孩子就不認為爸媽規定的界線,那以後他要講一百本故事書還不睡,你也順著他嗎?不是順著小孩的意就行,不是只求「不聽到他哭」就行。


最後定調為軟硬兼施......
(硬)上床就嚶嚶哭就先抓下來罰站&小打手心兩下,表明「不能用哭當手段」來盧事情。
(軟)罰站後,開始努力溫柔道德勸
說︰說明有關[為何每晚小孩得上床睡覺]之論述,最後當然還要來個「媽媽還是很愛你大抱抱」.....
⋯⋯
就這樣每晚睡前都要來上一番,標準情節如下:
講完故事了,
慈:「好了!寶寶,媽咪剛剛說講完這本就要睡覺囉。」
寶寶:「好!」(此時還沒有任何異狀)
慈:「好!媽咪抱抱,抱你上床。」
(註:以前此階段是公子抱上床,媽媽在旁邊,因為阿慈產後還是不能提重物,但是公子發現好像爸爸抱上床寶寶就會大哭,寶寶要媽咪抱他上床,所以阿慈只要咬牙,冒著自己剛生產完一個月,五臟六腑都要下垂的危險,抱著愛兒上床)

寶寶乖乖伸出雙手讓媽咪抱上床。
慈:「晚安囉!」

結果寶寶此時就爆哭,由於阿慈說過不能無緣無故哭,於是抓下來打手心+罰站。
寶寶可憐兮兮地站著,然後阿慈開始道德勸說....
「寶寶,媽咪說過睡覺時間到了就是要睡覺,不睡覺,你肚子裡的小精靈好可憐都不能休息,還有你的大腦也要睡覺了,你不睡覺害他們都不能休息,他們都在哭哭說:『寶寶,你怎麼不睡覺,這樣我們都不能休息,好累好累喔~』。」
「你也知道媽咪不喜歡你這樣哭,時間到了就是要睡覺,你哭哭還是要睡覺,不是你哭哭媽咪就會讓你不睡覺啊~」

.........不拉不拉,溫柔地解釋說完,慈:「這樣知道了嗎?」
寶寶點點頭:「知道」
慈:「那上床不可以哭哭喔!」
寶寶:「知道」
慈:「好,那過來媽咪抱抱。」(註:衝突過後一定要有和好儀式,這是阿慈堅持的,這樣以後寶寶在與人衝突時,才懂得如何後續處理,而不是EQ很低地無法放下身段僵在那裡。)

慈:「媽咪很愛你,但是上床時間到了就是要睡覺,不能哭哭了喔!」(又再叮嚀一次)
寶寶童語呢喃微笑說:「知道」

一切如此美好,放上床馬上又爆哭。(真是裝肖維裝肖維啊!)

放上床再哭,又打手心+罰站,然後所有劇情又重演一遍,直到第三次第四次,阿慈說:「這次再哭哭,媽咪也不會進來了喔」~~然後寶寶哭大概十幾分鐘到半小時不等,然後才睡著。

就這樣阿慈努力跟兒子混戰了大半個月(後來將打手次數改成降到極限才出手),
終於終於慢慢出現了轉機。
今天晚上兒子再抱上床睡覺就不再大哭了~~~~


今天阿慈要關上門前,寶寶爬起來低聲叫了一聲「媽媽~」(進步了,前兩天是直接爆哭)
阿慈講了一句關鍵的話。
慈︰「寶寶,媽咪知道你很想媽咪陪你,可是從以前你就是自己睡覺啊,媽咪也是自己睡覺(真是薄弱的理由),而且你還有熊熊陪你啊(趕快推給熊熊),像北極熊也是跟尼莫一起睡覺(引用故事書情節這招對寶寶非常有用),兩個一起睡覺喔。」

怕關上門寶寶又哭,慈又打了預防針,這段話也是關鍵的話︰「等等媽咪關門後不哭哭喔,你哭哭媽咪也不會進來了,因為媽咪要洗澡聽不見你哭哭(謊言,只是要斷絕寶寶持續不停哭的念頭)。媽咪洗完澡,晚點再進來看你有沒有乖乖不哭喔~

然後關上門~~~屏息以待~~~~~結果沒哭~~~太好了

之後幾天,寶寶不再哭了
到現在寶寶上床再也沒有哭了,還會揮手跟媽咪說晚安。
又回復乖乖抱熊熊睡覺的乖兒子.....

真是感謝上天啊!

事後回想,阿慈覺得除了行為一致,不停道德勸說、解釋外,最重要的是阿慈講了兩句關鍵話。
第一句是「寶寶,媽咪知道你很想媽咪陪你」這句話說到寶寶心坎裡,寶寶覺得自己委屈有被了解了。
第二句是,阿慈講說「媽媽在洗澡會聽不見你在哭,所以你哭哭媽咪不知道」這件事,阿慈這樣說是為了解釋為什麼媽咪不再進房門,阿慈不想讓寶寶覺得『媽媽明明知道他在哭,卻都不肯推門進來,那我哭更久一點試試看』。

結果從那天開始到現在,抱寶寶上床,只要阿慈說:「你要乖乖睡覺」
寶寶一定接話說:「媽咪要洗澡,聽不見寶寶哭哭喔!」(顯然這句話對寶寶起了非常大的解釋作用)
慈:「對!」
寶寶再接話:「等媽咪洗完澡,再過來看寶寶喔!」
慈:「對!」

然後寶寶就乖乖躺著睡覺。
就算睡不著,也會自己哼著歌或是自言自語掰著故事情節(←癡心媽貼在房門口偷聽得知)...

我家寶寶再度恢復睡前一片美好的光景。
呼~~這就是育兒之路,總有種種狗屁考驗跳出來,但熬過去就是你的。

後記:忌妒否?吃醋否?不安全感否?
公子曾經偷偷問阿慈,是不是因為忌妒妹妹,所以才開始睡前哭泣。
阿慈嚴正否決「忌妒、吃醋」這個念頭。
因為阿慈認為孩子都很單純,反倒是大人的念力會導致孩子行為的走向。
(阿慈老是認為宇宙有個神祕的運作機制,當你認為他會忌妒,他就會忌妒給你看。然後大家就往這條路上走去了。)
所以阿慈嚴正跟公子說沒這回事,先拔掉公子心中懷疑的種子再說。

當然阿慈也是不停地反思自己的行為,到底有沒有做什麼讓寶寶誤會的事?
自妹妹出生後,對寶寶的態度完全沒有更改,寶寶的利益也完全沒有受到更動,阿慈更不會說出:「你是哥哥所以要讓妹妹」、「你長大了,所以得幫媽媽照顧妹妹」。
還是如往常樣照顧寶寶,重心仍是以寶寶為主(因為妹妹不是在喝奶就是在睡覺,業務量很少),然後兩個人一起照顧妹妹,故生活上沒有什麼衝突,沒有衝突也就沒有「媽媽你比較疼妹妹之類的爭執」(要有衝突也要等到妹妹會搶哥哥玩具,才有可能。)

更何況寶寶還會反過來幫忙照顧妹妹、把玩具給妹妹玩。
「因為多一個孩子讓原有孩子沒安全感」這件事,觀察寶寶並沒有很明顯的徵兆。
所以忌妒駁回。吃醋駁回。

當然阿慈還是有努力把寶寶的愛灌滿點,睡覺前多深深地擁抱寶寶,還大唱「寶寶是媽咪的寶貝」自掰歌。盡量不著痕跡讓寶寶覺得「媽媽真是太愛我了」。

另外,阿慈也想過,是不是寶寶看到「妹妹睡主臥室(可以跟媽媽睡),我卻自己睡自己房間」,所以才情緒複雜地哭哭(這個原因蠻有可能的)。
於是阿慈也一直不經意地提醒寶寶說,把拔現在睡和室,媽咪睡客廳沙發,妹妹自己睡一間,還讓寶寶看客廳沙發上的棉被(後來這也是事實,因為妹妹太淺眠,所以妹妹2M大,阿慈就搬出來睡客廳沙發)
也會不經意提醒寶寶,妹妹真的好小好小,我們得小心照顧她喔!

讓寶寶覺得媽咪都是公平對待,沒有特別偏愛妹妹。

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